Diario de un Mari......nero

1X31 - LOS SERRANO

2012-02-29T08:21:00.002-08:00

Después de un viaje de ensueño por las maravillosas playas de Río, comenzaba el último crucero antes de irme. Estos últimos tres días, han sido de despedidas, recogida de cosas y preparación de viaje.

Lo que no esperaba es el crucero charter, que hemos tenido. Esta semana ha sido el crucero de moteros rockeros brasileños, 1300 moteros rockeros de hard metal en el barco todo para ellos, lo cual se traduce en menos trabajo de cara al público porque ellos traen sus atracciones y espectáculos y me ha venido genial para poder hacer mis cosas antes de irme.

Lo más divertido fue ver que el jefe como cada semana nos pidió hacer la salida del barco con nuestra coreografía semanal: Danza Ku Duro. Que de normal es algo entretenido (odiable a mi altura del contrato) pero pasajero, esta semana fue una pesadilla.

Amo el pueblo rockero, tengo muchos amigos y no tengo ningún tipo de problema pero ellos no soportan las canciones del verano y es algo comprensible, ellos querían Metallica, ACDC, o cualquier otra música antes que esa composición veraniega.

Pero ahí llego el elenco del ballet y animación para bailar la dichosa canción. Cuando salimos en medio de la piscina y el jefe en la tarima, el público mayoritario nos pitaba chillaba y sacaban dedos índices amenazadores. También hay que mencionar que 20 personas de las 1300 bailaron como locos. Pero bueno al minuto dos de la canción salio un melenudo con dos baquetas empezó a apalear a mi jefe y gritando: KuDuro du caralho ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ (kuduro de los cojones ¡¡¡) salimos más rápido de ahí que una camarera de discoteca valenciana delante de un anuncio de casting de hombres y mujeres y viceversa.

Después del susto supimos que era premeditado y planeado por nuestro jefe. La verdad fue un momento intenso y divertido.

Dejando de lado el crucero del rock, estos últimos días antes de desembarcar, son una mezcla de quiero salir corriendo de aquí ya por favor y al mismo tiempo un no quiero despedirme de personas que puede ser que tarde mucho en volver a ver, o algunos nunca más, no por ganas si no por tipos de vida, distancia, etc…

Hay una cosa que me parece muy graciosa, cuando salgo siempre de camino al aeropuerto para embarcar destino mi casa, me vienen a la mente las voces de mi abuela gritando por que esta desconforme con mi ropa o algo que digo, el abrazo inmenso donde mi madre descarga los ocho meses de añoranza, la humedad valenciana, las broncas de mi abuelo contra el televisor cuando aparecen políticos valencianos, perdón ladrones valencianos, sabor de la tortilla de patatas, el calor de la paella recién hecha, y sobretodo el olor del jamón serrano. Antiguamente el perfume de mi vecina favorita por el patio también era un olor familiar, pero se mudo de edificio aunque la recuerdo y la quiero igual.

Voy de camino a Guarulhos (GRU) aeropuerto de Sao Paulo, desde Brásil donde muchas emociones he pasado en los últimos meses, donde reí, lloré, bailé, actué, conocí, engordé, hice amigos inolvidables y sobretodo disfruté, voy hacia Barajas, Madrid, dónde pasé otra época de mi vida maravillosa el año pasado, antes de mi última aventura marina y conocí otros personajes inolvidables como diría Linda Seger o como se escriba.

Mañana tomaré un tren para Valencia cuidad donde nací y donde en los últimos cinco años he pasado muy poco tiempo, menos del que se merece, la ciudad que esta como para que la saqué yo adelante, mi familia que me necesita tanto como yo a ellos, y mis amigos que los tengo como higos.

Me hubiera encantado decir también que me esperan amantes, pero eso era antes. Eso de que los marineros tienen un amor en cada puerto lo escribió un tuerto, porque no hay nada más muerto, que mi huerto.

Lo que si me voy a comer es un par kilos de serranos, y aprovechare estos tres meses fuera del agua para hacer todo lo que llevo tiempo queriendo hacer.

No os preocupéis que escribir, seguiré escribiendo, y espero que me sigáis leyendo.

De caminho no aeroporto Guarulhos, São Paulo, Brasil.

Ed McPastor

Pd: FELICIDADES MAMA ¡¡ TU REGALO LLEGA YA

1X30 - MAD MEN

2012-02-27T20:42:00.002-08:00

He perdido la cuenta de las veces que he dudado sobre mi cordura. No se la cantidad de personas que me han mirado pensando que estoy loco. Lo que si se es que a veces sea mucha o poco mi locura, encuentro gente que me supera con creces, y me hace ver que estoy mas sereno y cuerdo que nunca.

Carnaval es fiesta, alegría, calor y jolgorio, al menos en Brasil, sobre todo en Río de Janeiro, cuidad donde pase un jornada calurosa y fantástica.

Aunque salí del barco con bermuda y camiseta, acabe en bañador de lycra y nada más por la calle, lo que aquí llaman ir de “sunga”, chico es cómodo, fresco y híper-sexy mega-hot.

No recuerdo haber visto más Burrotes por metro cuadrado que en esa ciudad. No penséis que el rey de la fauna autóctona carioca es el burro, ni mucho menos, es el nombre con que una de mis mejores amigas denomina al macho potente, masculino, sexy, caliente, grande y masculino, vamos que el que no recibe calor del sol, lo genera en su col.

Todo empezó de excursión por el Pao de açucar, dos montañas en el medio de la ciudad unidas por un teleférico que ofrece una de las mejores vistas del mundo. Ahí comenzó la odisea de un grupo de tripulantes que intentaba seguir a un guía viejo delgado y estresado que solo hacía que gritar: ¡por favor, please, juntos, together! , cada tres minutos, cuando nos separábamos chillaba como mandril en hoguera.

A los diez minutos el ochenta por cien del grupo estaba más que perdido. Yo me perdí por algunos senderos buscando aves exóticas o algún animal que grabar en mi cámara para hacer un documental en plan broma para los de casa, cuando vi una especie de ave tropical, seguí su rastro.

Se apoyo en una roca en lo alto, lo cual dificultaba la visión porque me daba el sol en la cara, intentando tomar la mejor posición para grabar, noté que se acercaba, me aparté hacia atrás y en unos minutos mis pies se deslizaron por una mini ladera, que acababa en cactus. Menos mal que la cámara de aire de mis Nike Air Maricontrol, hicieron de freno.

Horas más tarde llegamos a la playa de Copacabana, que en un comienzo había cuatro gárrulas y pensé que era Copachabacana, pero haciendo el caminito del paseo marítimo, creo que me deshidraté.

Puede ser que fuera el calor que me hiciera sudar, pero el agua que perdí fue por la zona abisal de mi cuerpo, grité: ¡MEU DEUS! ¡DIOS MIO¡ ¡OH MY GOD¡ .

Sin ser creyente le mencioné en todas las lenguas posibles. Eso no era una ofensa al señor, era un milagro de la naturaleza.

Jamás vi en una playa tanto hombre maravilloso (mujeres perfectas habían y mucho pero les miraría otro no tenía yo tiempo de analizar el estilismo de sus bikinis trikinis y maritrinis) .

Cuerpos de infarto, caras de muñeco y todo lo que apaña para un hueco, de verdad, si ese día no me convertí en ninfomaníaco (que no fue), nunca más será el día.

Lo peor de ir con tus amigos heteros, gays, mujeres, hombres, por las playas de Río, es que hay belleza para todos gustos y claro todos están pendientes de las cámaras y de los cuerpo, a eso le sumamos que el barullo de los camiones (tríos eléctricos) del carnaval llevaban la música a tope, no daba para que nadie tuviera el radar atento en otra cosa.

Y pasó lo que tenía que pasar. Este servidor, embelesado por la anatomía carioca, iba andando como loca, sin mirar donde toca, y me dí con una farola en toda la boca.

Creyendo que nadie me estaba viendo, observo que todos estaban riendo.

Los maromos se descojonaron, y obviamente en mi se fijaron, no de la forma que yo quería pero aun así valía.

Después de este momento de rimas, obviamente perdí mi cordura me volví loco pero tenía que seguir con mi vida y día por la cuidad. Lo siguiente antes de volver a mi barco, era pasarme por el ayuntamiento de la cuidad y proponer sistema sonoro para las farolas y el mobiliario urbano. Obviamente dije que era para el personal invidente, pero también servirá para avisar a las maricas calientes que pueden perder sus dientes.

Mellado y sofocado.

Ed Mcpastor

Copacabana, Río de Janeiro, RJ, Brasil.

1X29 - CUENTA ATRÁS

2012-02-16T18:58:00.001-08:00

Me encanta contar los días que faltan para algo. Una llegada, una salida, un evento o cualquier otro momento.

Hay gente que dice que cuando cuentas los días se te hace más larga la espera. Otros piensan que contar los días es síntoma de no estar a gusto y querer salir de esa situación.

Pero para mi, es algo normal y positivo, si estas esperando que algo llegue es porque es bueno: una persona, un encuentro, unas vacaciones, un salario, un resultado, etc..

Cierto es que a veces la espera se hace eterna y es bueno distraerse y no obsesionarse, pero la verdad es que desde que nacemos contamos todo, los años que pasan, el tiempo que trabajamos, las horas estudiando, los minutos de sueño, los días de relación, los segundos que tarda alguien en contestar en el facebook, etc…

Puede ser aburrimiento, ansiedad, expectación o simplemente inercia, pero lo hacemos, contamos y contamos a menudo, sobretodo el tiempo.

De adolescentes contamos los días para tener la mayoría de edad y luego dejamos de contar aunque los demás nos recuerden la edad que tenemos, pese a nuestra voluntad.

Que por cierto no hay peor noticia, que la llegada de la cartita de tu banco anunciando la retirada del carnet joven y proponiéndote el carnet +26, aunque imagino que el paso de este último a la visa oro tiene que ser mucho más doloroso.

A veces pienso que el tiempo es una tontería, sirve para organizar los acontecimientos y poco más.

La edad, por ejemplo, es el paso del tiempo de las cosas o las personas desde que nacen o se crean, pero claro esta la edad es la misma para todos los que nacen el mismo día, pero lo que hacen desde el día que nacen al momento actual, puede diferir y mucho, me doy cuenta en diferentes personas de la misma edad, que me asusta lo mal o bien que han aprovechado ese tiempo.

Lo digo porque a veces las normas sociales están un poco erradas. Si es verdad que debemos marcar un limite para poder designar donde esta la línea de lo normal o lo bueno, pero es tan relativo, por ejemplo, yo a los 16 era más responsable para entrar en una discoteca que gente que tengo día a día frente ami con 30 años y revientan mobiliario y golpean a la gente.

Una de las cosas que siempre he pensado es que una persona de 18 años que tiene una relación sexual con alguien de 17 puede ser acusado de pederastia, y una persona de 80 que se acuesta con alguien de 18 no, a pesar que la primera solo difiera en meses de la otra persona y la octogenaria casi cuadriplique su edad.

¿La madurez la dan los años? Diría que si, pero los años en los que se viven cosas, la experiencia es más importante que el tiempo, quiero decir que una persona puede vivir en 4 meses muy intensamente acontecimientos que marquen su vida, y luego pasar 4 años sin ninguna novedad.

Todo esto surgió viendo como en un juego que hacemos con parejas de pasajeros, matrimonios o parejas de novios, ellos responden a unas preguntas y luego ellas responden a las mismas, obviamente sin haber escuchado las respuestas de ellos previamente.

Alucinante es ver como las parejas de menos de 5 años a veces saben más que las de 50 años juntos. Diréis que cuanto menos tiempo más fácil recordar, menos cosas han vivido, pues no amigos, por las respuestas de unos y otros se ve que lo importante no ha sido el tiempo juntos, sino que han vivido mucho durante ese periodo de tiempo.

Propongo que en los DNI, Pasaportes, Documentos legales, salga la edad física(a pesar de que muchos tengamos un físico que no aparente nuestra edad) y la edad mental.

Este modelo de documento evitaría confusiones y problemas a mucha gente.

Sobretodo evitaría que existieran los siguientes grupos de facebook:

Señoras sin menstruación que siguen usando la minifalda de su graduación.
Señores que a los 60 años con cerveza en mano te dicen:¡ que pasa tronco!
Padres pijos que van embutidos en los polos de sus hijos.
Niñas en edad de ver a Pikachu que van mostrando su Chochazu.
Adolescentes con cuerpo de atleta que no te muestran el DNI para tocarte una teta.

Yo de momento sigo contando los días, para llegar a casa y ver a los míos. Las horas que disfruto con los amigos que más tarde dejaré de ver por un tiempo. Los minutos en los que devoro la fantástica gastronomía de un país que tardaré en volver a visitar. Los segundos de sol que me servirán para llegar más negro que Niurka Montalvo haciendo el Paris- Dakar corriendo. Sobretodo los años que me quedan por disfrutar, y escribir lo que vivo.

Desde una cubierta exterior, observando el mar del litoral brasileño.

Ed Mcpastor

Pd: los que habéis contado los días que he tardado en actualizar, que son mas de 15, disculpa estaba en otras cosas. Pero el que espera, obtiene. Contando… me quedan 12 días para volver.

1X28 - LOS ANGELES DE CHARLIE

2012-01-27T09:33:00.001-08:00

El actor que llevo dentro a veces se expone ante el público sin control.

Todos sabéis o deberíais saber a estas alturas que el trabajo de animador comprende muchas habilidades artísticas, entre ellas la interpretación.

Como bien sabéis me cuesta entrar en un escenario lo mismo que a Fernando Alonso aparcar, tres segundos. Entre otros personajes he sido mas de una vez, por trabajo y por gusto, personajes femeninos, desde imitaciones amateur caseras con amigos ociosos en noches de lambrusco y travestismo. Como en mi trabajo con producción más que hollywoodiense en alta mar y delante de muchos pasajeros o clientes.

Esta vez en plena temporada brasileña, una de las actividades de nuestro programa se llama: las mascaradas do funk. En brasil el funk, es un tipo de música de calle, de clase social baja, media-baja o subterránea. Podría deciros algo así como el Reggaeton, con poco contenido poético y muchos contenidos sexuales, machistas y todo con doble sentido. Entonces una mascarada seria las chicas que bailan ese estilo y son como icono sexual y musical de ese tipo de música. Como las gatitas del Reggaeton.

Mi jefe, un compañero y yo, nos tenemos que vestir de lagartas de clase baja para seducir a unos hombres escogidos por nosotros, ellos pillan a un gordo y a un viejo y yo a un ciclado tremendo machito, que duro mi trabajo, ¿verdad?

Pero vamos ellos dos heterosexuales desde las orejas hasta los pies y yo… que seduzco lo mismo que la mirada de una bizca, podéis imaginaros como es el tema, una especie de Ángeles de Charlie pero sin misión policial y con presupuesto cero.

Después de unos minutos de preparación de transformación (debo admitir que estaba desentrenado en el mundo del travestismo, no tenía nada preparado), estaba todo listo.

Amigas prestaron ropas y complementos. Amigas se prestaron para maquillar. Amigas que te dejan pelucas y te peinan. Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer, detrás de una travesti hay muchas grandes mujeres.

Estábamos los tres de pena, y yo el peor, porque sinceramente a guapa no me gana nadie, pero a payasa menos, y si el objetivo es hacer reír y meterse en el personaje yo era tipazo pero sin depilar y arrítmica, vamos un cuadro.

Mi jefe me bautizó como mujer coca-cola de dos litros, porque doy para seis. Ella es la mujer palomitas la calientas y en dos minutos lista para comer, y mi otro compañero por su físico le llama mujer maracuyá, porque esta durita y redonda pero dentro siempre tiene un caldillo.

Cuando todo estaba listo, casi mil personas entre ellos hombres guapísimos, esperando ver tres pedazo de tías, el momento de salir y ver que salen tres travestis malformados da una carcajada impactante.

Pero no todo podía salir bien, cuando todo iba viento en popa, en popa se divisaba una nube más negra que el futuro de la política valenciana (bueno y el presente y el pasado).

El peor enemigo de una Drag Queen estaba llegando, no hablo de Rouco Varela, hablo del tiempo. Que peor desgracia que estar toda la tarde maquillándote y poniéndote to´sexy, para que le caiga el diluvio universal. A eso le añadimos que aquí cuando llueve viene acompañado de un viento equiparable a un pedo de Falete después de una tarde de Fabada Litoral.

La gente no se iba con lo cual deberíamos seguir, pero el sistema eléctrico de los micrófonos y demás es peligroso con lluvia, mientras nos debatíamos entre seguir o no, mi transformación era digna de un Digimon, Dragqueenmon digievolicionaba en Travelobaratomon. Mis pestañas subieron a mi pelo a modo de peineta, el maquillaje caía como cera derretida por mi cara, la ropa estaba más mojada que la hija del alcalde de Villavieja en Miss camiseta mojada.

Pero lo mejor estaba por venir, cuando despedimos la actividad, yo tuve que despedir un pasajero que esta de toma pan y moja, en ese momento tenia hasta el pan mojado. Tuve que salir por patas, corriendo, que corriendo mientras llueve a mares, con viento, con un vestido de lycra ajustado y leotardos negros de lana a cuarenta grados, con unas plataformas con tacones del mismo tamaño que la herramienta de Nacho Vidal en reposo, era una odisea.

Después de ese caos, llegue a mi camarote y sentado frente al espejo quitándome todo los complementos y los restos de mi esperpéntica cara, comencé a reír. Me miraba y veía el personaje, la persona y las diferencias y similitudes.

Creo que si hay algo más bonito que ver a un actor, artista, bailarín, etc.. Meterse en su personaje, con caracterización, con matices interpretativos o estudiando sus diálogos, es el momento en que sale de ese personaje y vuelve a ser el.

¿Cuánto de nosotros depositamos en los personajes que interpretamos?, ¿intentamos meternos en el personaje, nos acercamos a el o buscamos personajes que se adapten a nosotros?

La gente ajena al mundo artístico, podría preguntarse en los roles que toma en su vida diaria, madre, hermano, amigo, novia, marido: ¿Cuánto deposita en ese rol de su persona y cuánto intenta adaptarse a la otra persona que interactúa con uno mismo?

En una relación a veces dejamos de ser nosotros para poder agradar al otro, o porque sabemos que esa parte que maquillamos o escondemos no corresponde con la idea que tiene el otro de nosotros. Pero, ¿dejamos de ser nosotros? Pues si.

En un trabajo te tienes que adaptar a las exigencias del guión o director para interpretarlo, pero siempre tu toque personal, te hará diferente a los demás que interpreten ese mismo papel.

En la vida es igual, ¿que te hace diferente del resto de amigos de tus amigos, o de parejas de tu pareja? Pues el ser uno mismo, porque si tratas de no hacer una cosa por agradar, en el momento que sale tu yo verdadero (que tarde o temprano sale) la decepción es doble. Por eso, siempre que no sea una cosa muy agresiva para el otro, hay que mostrarse tal y como se es, interpretado el rol que tengamos que desempeñar pero con verdad.

Desde Angra dos Reis, Brasil.

Ed Mcpastor

1X27 - EL GRUPO

2012-01-22T20:23:00.000-08:00

Soy una persona común. Lo sé, lo veo y lo pienso.

Veo un billete de cinco euros en el suelo y no si hay nadie, me lo quedo. Veo una señora en el suelo le ayudo a levantarse. Veo una cola larga de personas, me acerco y pregunto si regalan algo y me intento colar buscando conocidos en la misma fila. Si alguien está desnudo en la playa, pues miro.

Si dan comida en el supermercado para probar, pues ceno y eso que me ahorro. En el Burger pillo el Ketchup de toda la semana de mi familia.

Vamos que me comporto como todo el mundo, o la gran mayoría, por ello no me siento extraño. Me siento uno más del grupo.

Esta semana me paro a ver el comportamiento en grupo de los pasajeros y compañeros, de la gente de la calle, del tráfico, de todo lo que me rodea. La verdad no me sorprendo mucho pero río bastante.

Lo más gracioso fue en el momento baile coñazo. No penséis que no me gusta bailar, los que me conocéis, sabéis que soy un bailarín frustrado e hiperactivo. Pero claro, si en 2010 acabe hasta el mismísimo Toto del Waka-Waka (para aquellas personas que me leen y no son made in Spain aclaro el concepto de Toto: parte genital femenina, en mi caso da igual), este año el sufrimiento fue el dichoso Ku Duro.

Para todos vosotros es un placer o un sufrimiento oírlo y bailarlo, pues para un animador de cruceros hacerlo diez veces por día durante seis meses sin parar es una tortura.

Pero en estos tiempos de intercambio cultural, el que la música pase de un país a otro en un principio es bueno, pero a mi me amarga la vida. ¿Por qué? , porque me toca estar un año completo haciendo el mono día y noche, es decir que cuando el Ku Duro pasa de moda en España empieza en Brasil, y me toca seguir moviéndome como una culebra drogada con la dichosa canción horrorosa. Y ahora al revés, porque cojones le habrá tenido que dar al señor Michel Teló por pegar en España, yo le diría: ai si te pego no respondes (explicar que portugués pegar es pillar, el tío no sabe que en España parece un himno maltratador).

Todo esto viene por lo del grupo. El caso es que uno de los días que tenemos que enseñar y bailar la coreografía del dichoso Ku Duro, la gente no escucha, es más fácil mírarte y copiar. Pues bueno uno se pone delante de 1500 personas en la piscina para que te sigan paso a paso.

Paso 1: Empezamos bien porque la letra dice “la mano arriba” no hay misterio, pero claro tu frente a ellos, levanta la contraria a la que ellos tienen que mover para que sea efecto espejo, aunque alguno ya ha pensado eso y piensa que si lo hace al revés lo hace como tu, y de esa manera se te caga la piscina completa donde ni los pasajeros ni tus compañeros van al compás.

Paso 2: divisamos a los treinta borrachos de turno que no siguen el ritmo porque están más pedo que un Erasmus en una barra libre, divisamos a la chica arrítmica que se cree que es bailarina principal de un teatro francés y diviso también a los cinco niños de los cojones que te persiguen a cualquier parte porque sus padres están trincando en la cabina como perros y no se acuerdan de ellos. En ese momento de análisis les digo el “cintura sola” que la gente mas que mover la cintura en circulo tipo danza del vientre, parece que se vaya a hacer de vientre.

Paso 3: la media vuelta, parece que este es el más fácil, salvo para la señora de tacones pequeños para su talla que la vuelta ha sido completa y con final estampado en cubierta.

Paso 4: danza Ku Duro, que es un movimiento normal donde literalmente mueves las caderas como fornicando con el aire, pues la gente le entra un gusano como la solitaria por el cuerpo, o les posee el ritmo rakatanga y parece que han tocado un enchufe saliendo de la ducha mojados. De verdad, son pikachus con epilepsia.

Aún así digo y afirmo que el pueblo brasileño es muchísimo mejor bailando que el español o cualquier pueblo europeo, sin duda.

Pasamos a la parte más sencilla, seguir uno a uno los pasos del animador. El caso es que son tan atentos y educados que siguen todo lo que haces, la mano la subo, ellos también. Muevo la cintura ellos también. Giro, ellos también. Y llega el momento en el que veo mi cordón desatado, me agacho ellos también, les miro y me río, ellos también. Bueno, bueno, bueno, eso es atención, yo me partía de risa. Pensando, ¿si me rasco las bolas ellos también lo harán? No lo comprobé, por miedo al paro.

Pero si miramos a nuestro alrededor, es algo común. Si estamos en un paso de cebra y alguien pasa en rojo rápido y pasan cinco más y el semáforo no cambia, tú les sigues.

Si hay una pareja besándose sin parar, nos paramos a mirar.

Si un programa es el más visto, un libro es un best seller, o la película del momento esta sin entradas, vamos a consumirlo porque si tanta gente dice que es bueno, habrá que verlo.

Seguimos a líderes desde pequeños, padres, profesores, Leticia Sabater o Xuxa. Ídolos musicales, televisivos, de adolescentes. Lideres políticos, religiosos o hipnotizadores catódicos de adultos. ¿Por qué? Porque nos gustan, algunos podrían decir.

Yo creo que igual que aprendemos por imitación muchas de las cosas cotidianas que hacemos como humanos igualmente en gustos y preferencias seguimos masas y modas.

¿Alguien ha visto la película que sus amigos, familia y crítica han tirado por el suelo?

¿Entramos en las discotecas que no tienen éxito o no están de moda? (no vale decir que si porque son gratis o baratas, porque en mi ciudad siempre encuentras alguien que te pasa gratis, o en su defecto te lo tiras y entras gratis). ¿Vemos los canales de TV menos comerciales y seleccionamos programas que nadie ve?, si respondes a las tres preguntas sí, te admiro y como amigo te quiero, te quiero lejos cariño.

Eres especial, lo sé yo y la madre que te ha parido. Pero no te sientas mal, es normal, en toda regla hay excepciones, y en todo grupo hay mari … neros.

Desde Santos, SP, Brásil.

Ed Mcpastor

Pd: hoje queria dedicar meu blog a minha amiga e seguidora, Tânia. Adoro saber que você entra no meu blog e gosta de me ler. Vemos-nos estes dias amiga. Beijos.

1X26 - MÉDICO DE FAMILIA

2012-01-16T06:39:00.000-08:00

Estoy con dolor de cabeza y pienso que si voy al doctor tengo pedir cita, vestirme, esperar en la consulta, escucharle e ir a la farmacia (en un barco funciona igual casi que en tierra). Minutos después, pienso en abrir el cajón y tomarme una aspirina o paracetamol.

Todos os habéis automedicado alguna vez, y no vale decir (como en mi caso) que algún pariente es médico, enfermera, farmacéutico, etc.

Se permiten los paracetamoles y derivados, pero tengo amigos que por sistema después de una ensalada, cubata, café, o phoskitos se dopa a Ibuprofenos, Aspirinas, Frenadoles y la botica de Sonsoles.

Diréis que cojones me importa a mí lo que hagáis en casa, pues estáis en lo cierto, que os automediquéis me importa lo mismo que la vida sexual de Bob Esponja, me parece mal pero sois libres de hacerlo. Lo que no me deja dormir, lo que me hace pensar, la pregunta que tengo en la puntita (de la lengua) es la siguiente:

¿Por qué sabéis que tomar cuando tenéis dolores de cabeza, garganta, estomago, menstruales y os automedicáis, y porque cuando tenéis problemas del corazón o de la cabeza recurrís a mi?

Os lo juro, cada día pienso que no se porque soy diplomado en turismo, guión de cine y TV o tripulante de cabina de pasajeros, porque mi vocación debe ser psicólogo.

Desde el familiar más cercano hasta el contacto de Facebook que no se quién es, me pide ayuda o consejo, pero yo no soy psicólogo, ni si quiera me he leído los libros de Eduardo Punset (que están comprados) y sobretodo me pedís consejo sobre amor!!!, a mí que he tenido menos parejas que los zapatos de un mercadillo de barrio.

El caso es que imagino que alguna vez os dije algo que os gusto y por eso recurrís a mí de nuevo. Todo bien, pero:¿Por qué los pasajeros del crucero me cuentan sus penas y me piden ayuda cuando no me conocen de nada?, ¿será que mi cara de escultura griega con rasgos judíos, estilo italiano, glamour francés y arte español, da confianza?

Os explico que hace dos días se me acerca una chica de unos treinta y ocho con cara pera, medio triste, esa cara de nominado de gran hermano que no sabe si se va o se queda, y sin yo abrir la boca empezó a contarme que estaba de crucero porque era su regalo de bodas, una luna de miel pagada por su madre. El día de la boda el novio no se presento, no llamó, desapareció. Ella no lloró, tampoco durmió esa noche, al día siguiente pilló un taxi y se fue al aeropuerto para volar hasta a la ciudad de embarque del crucero y hacer esa luna de miel sola para pensar.

Yo no me hubiera ido en esas circunstancias ni en barca por L´Albufera, estaría encerrado oyendo Adele y Mocedades hasta quedarme más seco de lágrimas que una actriz porno fingiendo los orgasmos.

Días más tarde me encontré a la chica en cuestión y estaba mucho más contenta, me dijo que había encontrado a alguien muy importante que hacía mucho tiempo que no veía, le felicité, aunque dentro de mi cabeza pensaba la tía fresca ha sido más rápida que nada. Le dije bueno felicidades un clavo saca otro clavo, me dice que no. Y añade: “a quien e reencontrado en este viaje es a mi misma, me tenía abandonada, me dí a una relación y no deje tiempo para mí, ahora nunca más cometeré ese error”.

A veces a seres sociales como yo también nos cuesta eso, el dedicarnos unos minutos, días de pensar en nosotros mismo o comprarnos cosas, o hacer planes unipersonales, etc… por amistad, trabajo, familia o amor, se nos olvida ese ser llamado Yo.

Porque si me parece mal la gente que se automedica en todo menos en el amor, me sorprende más la gente prospecto. Si, ese tipo de persona que ayuda a todo el mundo, da consejos en la vida, sobretodo de amor, y luego no sabe aplicarlos a si mismo.

En casa del herrero cuchara de palo, decía mi abuela, son muchos los policías que no cumplen las normas que exigen, peluqueros o estilistas con looks horribles, véase el ex-marido de Karinna, Modelos feas, psicólogos y psiquiatras que están más tocados que los pacientes, médicos que cuidan de tu salud y machacan la suya, pero sobretodo los que son llamados popularmente “gurú del amor” son los peores, hacen de Cupido y salen escupidos.

Yo no pretendo ser gurú de nada pero si me han otorgado la tarea muchas veces de dar consejos y ayuda a las personas que han venido, en mal estado anímico, a mí.

Y sorprendentemente para mí suelo acertar y ayudar bien sobretodo en temas personales, amor, sexo, amistad,…. Con lo que sin hablar de mi vida debo decir que sigo la teoría del párrafo anterior.

Ahora aprendiendo a ser un buen Médico de familia para temas del corazón, he repasado mentalmente lo que les he dicho a cada uno de mis amigos y familia en sus relaciones y voy a aplicarlo.

¿Automedicarse en el amor o pedir consejo a los amigos?, creo que hay un término medio, nadie mejor que tu sabe lo que sientes o lo que siente el otro, los consejos son orientativos pero no determinantes, tu debes salir de tu cueva solo, eso si, si ves que el cien por cien de tus amigos opina que cambies de dirección, pareja o amor, y tu te niegas, déjate el Prozac y el CD de baladas de Celine Dion y ponte en contacto con un psicólogo ya.

PD: tengo consejos para el que quiera, y varias amigas psicólogas muy buenas.

Desde Cabo Frío, Brasil

Ed Mcpastor

1X25 FELICITY

2012-01-11T06:29:00.001-08:00

Un día cualquiera entre los diferentes anuncios de la TV, escuchamos una frase que nos entra directa en la cabeza y no sale de ella. En algunos casos son frases simples, slogans con fines comerciales, pero otras nos tocan alguna fibra personal, a mí personalmente me impactó una publicidad de tampones que preguntaba: ¿eres feliz?

Aun sabiendo que esa pregunta no era para mi, me la hice durante unos minutos, la respuesta fue un si interior.

Pero, ¿qué es la felicidad?, ¿como sabemos si somos felices o no? Básicamente creo que con algunas visiones de personas felices e infelices, según ellos, creo que he podido sacar algunas conclusiones.

Antes de nada hay que saber quienes somos nosotros mismos y dónde estamos y porqué estamos ahí. Algo sencillo como una descripción base, por ejemplo: soy Antonio vivo en España porque me gusta y nací aquí, sería suficiente para situarnos y partir de la base.

A esa conclusión tonta llegué cuando en medio de una actividad en el micrófono un ser humano que iba más borracho que Massiel en el banquete de boda de Rocío Jurado, le pregunte en público que como se llamaba y de donde era, su respuesta fue un silencio, una risa, otro silencio y un chillido de ogro.

Entonces me pregunte este ser humano que se pone ciego a beber en sus vacaciones, ¿será feliz?, ¿bebe porque esta contento en sus tres días de crucero o bebe porque prefiere olvidar? Un compañero de trabajo me dijo, es más feliz olvidándose de todo.

Entonces llegué a pensar si la gente que tiene problemas o malas experiencias se refugia en el alcohol o huye del país o ciudad es porque prefiere no recordar o saber. Como los niños, dicen que son felices porque son inocentes y todavía son inconscientes de muchas cosas que luego aprenderán.

Entonces dije joder, el saber ocupa lugar y se lo quita a la felicidad. Que tendría que aconsejarles a algunos de mis amigos que no me lo dicen pero les veo infelices… ¿qué se tiren a la bebida?, ¿Qué vuelvan a ser bebés?, ¿Qué dejen de aprender?

Entonces, como siempre me pasa, escucho algo tonto o veo algo que en principio tiene menos interés que un libro de Ana Rosa Quintana, cuando sabes que lo ha escrito otro, y me dispuse a ver Gran Hermano Brasil. El programa no difiere mucho de los Grandes hermanos europeos, solo que meten a más tetonas y ciclados y es un tanto más sexual y menos friky (por supuesto me quedo con el español que da mas juego a reírte o a llorar según gustos). Entonces el presentador hizo preguntas como que buscas en la vida, algunas de las chicas entre sus ubres salía una voz que decía: ¡nada más¡ ahora soy feliz el sueño de toda mi vida es esto!. Otra dijo: ¡ que más puedo pedir a la vida estar rodeada de tanto hombre guapo!. Y después ellos respondieron entre alaridos respuestas similares.

Que conste que no critico el que cada uno tenga un sueño libre y personal, sea entrar en Gran Hermano, ser publico en Saber Vivir y sobrevivir al sueño que da escuchar a Inés Ballester, comprarse un pony, hacer una película con Nacho Vidal o Dinio, ser novia de Paquirrín, conseguir un autógrafo de la Esteban, o como era en mi caso de joven entrar en Humor Amarillo con esa masa de chinos y recibir golpes de balones y caídas.

Pero lo que me asombra es el que muchas veces dependemos de otras personas para ser felices, y lo peor que es nuestra culpa porque nuestra felicidad no depende de la otra persona sino de las expectativas que nos creamos de ellas.

Me diréis que es imposible no soñar, no hacerse ideas en la cabeza, etc.…. pues si se lo contáis a la persona que más viaja en su cabeza sin consumo de estupefacientes, pero me he dado cuenta que si tu marido o tu mujer no es igual de cariñoso que tu o lo aceptas o no esperes a que cambie un día, si tu hija es una emo no imagines que se casará de Rosa Clará en la Catedral de Valencia (como mucho se casará en la puerta Gótica), si tus amigos tienen pareja y dejan de llamarte o comportarse como antes, no te amargues ni culpes al novio o novia, si tu serie o novela favorita acaba como el rosario de la aurora no quieras matar al guionista.

Todo eso es culpa tuya, crearse expectativas es alimentar algo que puede no ocurrir, es bueno para darte un golpe o no, y aprender, pero vivir de eso es ser cero realista y algo masoquista. Nos decepcionan las personas porque también queremos algo que puede que no puedan dar.

Esta claro que a veces, la gente se comporta mal contigo sin motivo, te da indicios o te promete algo que no llega, o simplemente es incoherente y se comporta mal.

Por eso me he dado cuenta mirando al mar día tras día y conociendo, aunque suene fuerte, a miles y miles de personas, que la felicidad se consigue con propósitos que estén en nuestras manos, metas a corto plazo que implique un esfuerzo personal, y simplemente la respuesta o la satisfacción de esa necesidad llega a tiempo o no, pero llega.

Aplaudo efusivamente a la gente que en primer lugar cuida de las personas para que estén bien y felices, sea en casas, hospitales o en lugares turísticos. A las personas que saben ir al cine, a comprar, a pasear o al gym solas y no necesitan de otras personas para ello. También felicito a la gente que ayuda a los animales que necesitan un hogar, una atención o simplemente algo de cariño. A la gente que te hace feliz sin pedirlo o esperarlo.

Me molesta la gente que no es feliz y no quiere serlo, la gente que es vaga y por ellos mismo no quieren ayuda ni tienen intención de salir de su cueva oscura. La gente que no sabe vivir ni hacer las cosas por si solas. Y sobre todo odio efusivamente a la gente que no es feliz si no hace infeliz a otras personas.

Con esto digo que agradezco a la familia, amigos y personas especiales que han hecho algo por mí sin querer nada a cambio, aún así pienso que la vida es un boomerang y todo se le devuelve. Y a aquellos que no sepan que hacer tienen mi respuesta ante cualquier pregunta o si leen más arriba.

Una vez leí algo que me gustó: enfadarse es castigarse a sí mismo por faltas ajenas.

Ser felices, yo lo soy con una canción, con ver el mar, con hablar con los míos y con saber que si todo me falla me tengo a mi mismo y se quién soy y lo que quiero.

Desde Praia Privativa, Brasil

Ed McPastor

1X24 - WILL & GRACE

2012-01-03T20:59:00.000-08:00

Año nuevo, nuevos planes para los mismos problemas o dudas del año anterior. Momento de balance del año anterior, satisfactoriamente o no hemos pasado un año donde habremos reído, llorado, soñado, aprendido o todo ello, pero lo que no tiene discusión es que no será igual a otro, mejor o peor, pero no será igual.

Os preguntareis que como son las nocheviejas en un barco, pues bueno esta es mi segunda vez y esta vez es igual en organización y trabajo pero diferente en ambiente y percepción, obviamente he aprendido mucho este año y se que estos días voluntariamente o no piensas en que lo que ha sido el año y si estas contento o no con tu trabajo o trayecto. Yo lo estoy y me disponía a ver una de las mejores entradas de año del mundo.

Antes de ello tenia que repartir junto a mis compañeros de trabajo unos millones de máscaras, mata-suegras, collares,.. Vamos que en Brasil o en Extremadura, un cotillón gratuito gusta más que las muestras de comida de los supermercados antes de haber comido. Como los españoles y otros pasajeros del mundo la gente aquí tampoco respeta turnos, colas u órdenes, y tenía 459 manos encima de mí pidiéndome los regalitos, yo para no estresarme pensé en Budha, juncos de bambú, osos panda, Inés Ballester, Eduardo Punset, Jorge Bucay y todo lo que me da sueño.

En fin después de que una niña, que tenía pinta de venir sola al crucero porque era más cansina que hacer una maratón con el mp3 sonando Camela , le dí quince collares de los treinta que me pidió, que vamos estoy seguro que se inventó amigos y familia porque ni Froilán me pediría tantos collares en una cena Real.

Acabé a diez minutos de la cuenta regresiva, que en un barco es dada por el director de crucero y por megafonía, me disponía a salir todo de blanco a la cubierta exterior para admirar la puesta en escena de la entrada al año que ofrece Copacabana, en la costa de Río de Janeiro.

Ciertamente es maravilloso, por el paisaje de ver casi 30 cruceros en la costa con el paisaje urbano y natural alrededor, mientras en el cielo se divisan los fuegos. Personalmente como valenciano y ciudadano del mundo, admito que fue precioso, pero los tonelajes de pirotecnia en mi cuidad lo doblan, eso sí con dinero público que podría ser usado para otra cosa más útil, pero es así.

Vamos que no se si será por las fechas o la nostalgia que me acordé de la Nit del Foc (noche en la que en Valencia tiene lugar un castillo de fuegos artificiales donde desde que empieza hasta que termina puedes hacerte cuatro suéteres de punto de cruz, leerte el Quijote o verte la serie completa de Cuéntame como pasó, o en su defecto, como es mi caso, mirar las azoteas de los edificios colindantes que obstruyen tu visión del evento y decirte a ti mismo que cuando tengas dinero te comprarás uno de esos).

Después de acordarme de las fiestas locales, llegaba el momento de felicitar el año y entonces llega el momento nostálgico de quiero llamar a todo el mundo o mandar mensajes. En mi caso todo el mundo es nadie, porque costándome dos euros el mensaje y siete la llamada va a llamar a sus amigos tu tía, porque yo no llamo ni al camarero para ponerme otra copa.

Cuando me quedé pensando en ellos, los amigos, la familia, la cajera del Caprabo, me di cuenta que es tan bonito estar en un momento diferente, lejos de casa y no dejar de ser tu mismo.

Pero si algo me caracteriza es el romper esos momentos de ternura con meteduras de pata. Bien estaba yo feliz dando besos a diestro y siniestro, cuando el camarero descorchó una botella que casi A CAVA conmigo. No se si era Freixenet o Coñordiu pero me cagé hasta el Carmen Martínez- Bordiú.

Lo mejor es ver que mis nuevas amistades era diferentes personas, personas nuevas, pero que en su fondo tenían algo de las que tengo lejos.

He consumido muchas series como para saber que mis amigos de tierra y de barco tienen mucho en común.

Tengo siempre a un Will a mi lado, un gay responsable y de éxito con múltiples fracasos amorosos pero siempre intenta encontrar el amor y compartirlo con los amigos.

Nunca me faltan Graces en mi vida, mujeres maravillosas heterosexuales que viven rodeadas de gays por circunstancias ajenas a su voluntad, que tienen muchos valores pero carecen de criterio para elegir a sus parejas, o en su defecto no las tienen porque siempre se rodean de maricas.

Las Karen son abundantes en mí día a día, personas con las que nunca hablare del cambio climático, la crisis económica u otros temas, pero que siempre que haya un vodka con red bull estarán ahí para hacerme reír, criticar a la persona que pase por delante, o para contarme los 4098459094 hombres o mujeres que se ha tirado esa semana.

Por supuesto no sería nada de mi vida si los miles de Jacks, que han superado el miedo a la aceptación o al desprecio social, y han sido valientes de ponerse un tacón en plena calle colón o a soltar su pluma delante de quien sea, sin pensar en ser o no del agrado de nadie.

Estos personajes de esta serie que marco mi vida, igual que otros personajes del cine o la TV, que hacen que siempre me acuerde de la gente que he conocido en estos años, como el 2011, que ha sido grande en experiencias, intenso en emociones, ajetreado en cambios, bueno en decisiones, sorprendente en noticias, flaco en malos en momentos y sobretodo ha sido un año que ha marcado en mí, un antes y un después.

Con ello quiero dar las gracias a las personas que me inspiran, que me siguen y que me extrañan. No quiero mencionar a nadie en particular que luego son envidias y asesinatos y no es plan, pero me llevo grandes personas que conocí en Madrid, en la Factoría, en el Cirque du Soleil, en el Ocean Dream, en el Zenith, en México y en Brasil.

Y por supuesto a todos y cada uno de los que conocí antes de 2011 y sigo con ellos en el corazón.

Solo deciros que en 2012 seguiremos viajando y escribiendo…………

Desde Ilha bela, SP.

Ed Mcpastor

1X23 - MODERN FAMILY

2011-12-28T07:56:00.001-08:00

Para los que están cansados de la navidad, del acoso de anuncios de juguetes, de las ofertas de turrones, de los mensajes de monarcas reiterativos, de los precios anticrisis, de las uvas de oferta, de las luces de la vecina, de los hombres blancos pintados de Baltasar, de los belenes con villancicos asesinos, de los árboles talados para nada, de las bolas brillantes, de las cojoneras estrellitas, de los polvorones y de la lotería que nunca toca, tengo la solución.

Os voy a contar como es una navidad a bordo, nada que ver con la de tierra pero con muchas cosas en común, si lo sé, me contradigo pero es así.

Partiendo que nadie tiene vacaciones y la navidad es una fiesta que se ofrece a los pasajeros, los tripulantes dedican estos días, de sentimientos personales a flor de piel, a los pasajeros.

Siempre veo en cada persona nueva que conozco algo que me recuerda a algún amigo o familiar, sobretodo me acuerdo de los amigos cuando veo a los pasajeros en su cerveza número 560 y caerse al suelo, o de la familia cuando pelean entre ellos sobre quien ha perdido la llave de la habitación o mejor dicho tarjeta magnética del camarote.

El caso es que admito que existe poca dedicación a la vida del tripulante en estos días, nos centramos tanto en la oferta navideña para el pasajero que a veces no nos fijamos que nosotros somos personas y también tenemos nuestras familias lejos, a pesar que hayamos encontrado aquí otra, que no substituye a la natural pero también te da alegrías y cariño.

La culpa básicamente reside en nosotros como individuos, la empresa ofrece una comida para todos y algún regalito y alguna fiesta que otra, pero nosotros estamos cansados y en vez de irnos a dormir deberíamos llamarnos para conversar, reír, etc.…

Por mi parte he participado en los amigos invisibles que me han ofrecido, he hablado hasta con las plantas y he felicitado la navidad hasta personas que no sabía que existían.

Más o menos nos apañamos estos días en los que es difícil llamar o comunicarse con casa, ¿Cómo?, pensaréis que en pleno siglo tecnológico no debería ser difícil, pues una mierda de mula de pesebre pa´ vosotros , simplemente os relato mi compleja tarea para poder decirle a los míos cuatro palabras.

Me levanto sabiendo que es día 24 de diciembre y que en mi casa desde hace 26 años, que yo recuerde, se reúnen mis queridos familiares de parte materna, en la casa de mis abuelos, tres pisos debajo de la mía. Este año no es igual, coincide que es mi segunda navidad fuera y encima los abuelos están regular de salud, con lo cual busco el hueco dentro de trabajo para llamar.

Entonces mi teléfono no tiene batería.

Perfecto, me dispongo a recargarlo y dos horas más tarde lo intento de nuevo.

No da señal, llamo a mi tía, hermano, madre, y en todos me sale un tío hablándome en portugués diciendo que no existe el número. Mi desespero va apareciendo.

Continúo trabajando dejándolo para más tarde. Aparece en mi vida una niña perdida por el barco, entre su poco vocabulario y mi acento portuñol no había manera que nos entendiéramos. Ella tenía unos 3 años, y al parecer vivía cerca del pasillo donde la encontré, entonces empecé a buscar su camarote con ella y a sus padres, pues la niña tenía la tarjeta de su camarote y ponía allí el número. Le acompañe y llamé a la puerta. Se oían unos gritos que parecía aquello la matanza de una piara de cerdos, gritaban más que Montserrat Caballé pillándose los dedos en una puerta.

De repente paró el griterio y salio la madre en pelota picada, yo la verdad ni me inmuté, la niña dijo entre suspiros un “mamá” que le salió del alma. La madre argumento con profundidad, que necesitaban un tiempo a solas y el canguro es caro que la niña se entretiene con nada.

Yo pienso que soy raro, porque vamos a la niña no la dejo yo sola en un crucero a esa edad y en navidad, ni loco.

A todo esto el padre no se que hacia pero seguía gritando en el fondo, puede que todos estéis pensando en que estaban haciendo eso llamado amor, pero por los chillidos yo apostaría por depilación con cera al baño maría.

No pretendía haceros reír con esta entrada solo quería deciros que después de estar toda la tarde en el teatro repartiendo regalos para los niños vestido de elfo, se siente un poco diferente la navidad, yo vestido de duende era una especie de Gremling más que algo tierno pero los niños pasaban de mi, lo importante era lo material, viva los niños del futuro.

El caso es que recuerdo que desde que nací fue el repartidor oficial de los regalos en mi casa, iba al árbol leía el nombre y lo entregaba al familiar. Nacieron mis primos y hermano y yo ya tenía edad de irme a discotecas y seguía haciendo lo mismo navidad tras navidad aunque ellos renegaran. Esa actividad la estaba haciendo otro año pero lejos de casa y para más gente. Igual que escuchar las historias de algunos pasajeros viejitos en vez de escuchar las de mi abuelo o bailar en la disco con desconocidos en vez de con mis amigos en el típico encuentro post-nochebuena.

Quiero decir, que cuando no se puede estar con alguien cerca por los motivos que sean en estas fechas, es bueno recordar, y te transportas a ese momento. Pero claro si año tras año recordamos y recordamos y dejamos de vivir nuevos momentos, vivimos del recuerdo y dejamos de recordar que vivimos o seguimos vivos.

Por eso os recomiendo que siempre que podáis estéis cerca y unidos seáis como seáis en vuestra familia, grupo de amigos, comunidad de vecinos o socias del club de fans de Justin Bieber. Yo este año tengo navidades con una familia de casi 800 personas. Olvidaros de las clásicas cenas de familias prototípicas de catálogo, ahora hay familias de muchos tipos y eso no hace que se pierda el espíritu.

Por que no hay nada que mejor que compartir algo con alguien y poder recordarlo.

Os dejo que me pongo tonto

Feliz Navidad, feliz año 2012, felicidad en general y suerte en todo.

Desde Cabo Frío, Brasil.

Ed McPastor

Pd: felicidades a todos los que cumplíais estos días pero el Facebook es un caos para mi no puedo verlo más de 3 minutos. Os quiero.

1X22 - QUERIDO MAESTRO

2011-12-20T06:34:00.000-08:00

El saber no ocupa lugar, eso dicen las personas que leen los libros digitales, porque entre en mi casa y la de mi abuelo podríamos hacerle competencia a la antigua biblioteca de Alejandría.

Es necesario aprender cosas nuevas, preguntar lo que no se sabe o enseñar a alguien cualquier cosa que creas que estás en total conocimiento de la misma. ¿Para qué?, os preguntaréis muchos, pues en mi humilde opinión para no aburrirse y siempre saber cosas nuevas o para poder conservar la cultura o costumbres de nuestra especie.

Después de este momento de programa-cultura de TVE2, pasamos a contaros el porqué de esta reflexión después de un zumo de Maracuyá, que por cierto como fruta es para mi un descubrimiento, comerte una fruta tirando azúcar dentro, comerte unas veinte pepitas y dejar casi toda la fruta es todo una novedad para mí.

Por más que lleve casi cuatro años en barcos y siete de animador, jamás diré que se hacerlo todo, porque me sorprenden a diario las distintas reacciones de los pasajeros.

Me disponía a repartir unas hojas de participación en un juego básico como es el trivial, dónde preguntamos y ellos responden en una hoja. Pues bien empecé a repartir las hojitas y llegué a un señor gordo más o menos del tamaño de Rusia,feo y viejo, vamos un ejemplar único, y le explico con mi acento de extranjero que tiene que responder a las preguntas, veo que asiente y me entrega el papel en un minuto.

Cogí el papel y había escrito en el un número de cabina y una palabra universal, STRIPTEASE, yo entre mi asombro, asco y risa, le contesté como si fuera rubio, perdone señor pero tiene que contestar las preguntas y no hemos empezado.

El señor que tenia más ganas de verme la entrepierna que el ginecólogo de Adriana Lima a ella, me hizo una señal con lo dedos diciendo que me iba a pagar.

Me alejé, pero mi jefe me hizo volver porque el señor me llamaba, él pobre no sabía que se estaba convirtiendo en proxeneta, me acerqué y me dijo: si no te gusto puedes traerte dos chicas y tú les miras a ellas y yo a ti.

No conteste, puse mi cara de no gracias y me fui. ¿Pero que esta pasando en este mundo?, ¿no puedo salir a la calle sin ponerme un Burka?, ¿porque soy tan irresistible siendo tan feo?, ¿será que el mundo está lleno de pervertidos y salidos?

Horas más tarde tenía la oportunidad de cambiar de aires ya que me tocaban dos horas de canguro, servicio de cuidado de niños, con una niña de cinco y uno de seis, mis dos primeros canguros brasileños. La verdad tenía miedo de que no me entendieran porque eran pequeños pero vamos me entendían mejor que los adultos, es decir o yo hablo como ellos, o los adultos están peor que ellos.

Los niños empezaron preguntándome cosas, como mi nacionalidad, les explique con mapa y todo, preguntaban si tenía perros, gatos, hermanos, etc...

Y se nos paso el rato jugando al UNO (juego de cartas), fue muy grato ayudarles con números, colores y demás que a su vez yo estaba aprendiendo en otra lengua también.

Pero todo cambio cuando decidieron pasar a jugar a las marionetas, que para mí en principio fue estupendo, yo con unos muñecos haciendo un teatro para ellos iba a ser muy divertido.

Cuando llevaba trece minutos, los niños me dijeron que querían ser ellos los actores y yo tenía que ser el espectador, me pareció bien el sentarme a asistir un espectáculo seguramente divertido, pero antes de empezar les expliqué que no tenía que ver sus cabezas por encima del teatro, que tenían que poner diferentes voces a los personajes y hacer una historia.

Pues bien cuando empezaron no cambiaban ni de muñeco, ni de nombre, ni de voz, yo me reía porque los niños eran muy graciosos, hasta que como siempre, cualquier niño del mundo se obsesionan por el “temita”, las marionetas empezaron a besarse ellos decían: la princesa se quiere casar con el príncipe, y tener hijos. Pensé que sería la típica gracia de niños momentánea y punto, pero no, sacaron al rey y la reina y también al lío, luego sacaron a la abuelita y el abuelito y también entre arruga y arruga beso de beluga.

Lo peor fue cuando sacaron a la abuelita y al perrito y también había besito, yo no sabía si reírme o llorar, imagina que entran los padres y ven a todas las marionetas besándose como si no hubiera mañana.

Me decanté por la TV, sí, lo sé, no es el mejor remedio pero teníamos a Pocoyo, Barney y Pokemón en portugués y me encantaba porque el maestro de los niños aprendía mas vocabulario con ellos que con los libros de gramática, y creerme es menos patético ver a un hombre dentro de un disfraz de dinosaurio morado gritando tonterías en otro idioma que en el tuyo, así que empezaré a ver las declaraciones de Camps dobladas en papiamento a ver si así me parecen menos patéticas.

Después de esa noche de aprendizaje y risas, me fui a dormir pensando que por poco que sea aprender una palabra en otro idioma, un dato histórico, un nombre célebre o un concepto por día es nada y es mucho al mismo tiempo, si con hacer un click en Wikipedia, Encarta, etc.… puedes tener más información que leyéndote el libro gordo de petete, ¿por qué no lo hacemos un minuto por día, y pasamos menos horas en Facebook viendo las fotos de tu ex, la novia de tu ex, lo amigos de tu novio o novia, los amigos de tu novio o novia que te gustaría que fueran tu novio o tu novia o fotos de gente que no conoces?, ¿Por qué aceptamos gente que sale guapa en la foto o que tiene 300 amigos en común y no sabemos quienes son?, ¿Por qué etiquetamos en las fotos a gente que no aparece solo para que vean lo felices que somos o lo guay que es nuestra vida? .

Respuesta, porque nos aburrimos, somos cotillas, no tenemos nada interesante que hacer y vemos la vida de los demás.

No digo que no lo haga yo mismo, que lo hago, pero entre pasarme toda la tarde en facebook o pasarme media hora y aprovechar el resto en otras cosas me paso a la segunda opción.

Propongo que para que la gente se vaya a dormir con algún conocimiento más, cada vez que abra el facebook el site ponga una frase célebre, una efeméride o un dato o información que con 3 segundos se lea, todo el mundo se acostará sabiendo algo más.

En fin que agradezco a todas las personas que me han enseñado algo voluntariamente o no, y hayan sido cosas practicas o teóricas, porque todo ello me ha ayudada para bien o para mal, ser lo que soy y hacer lo que hago, ¿qué es exactamente?, no lo sé pero creo que entretiene, o al menos a mí si.

Desde Rio de Janeiro, Brásil

Ed McPastor, Maestro de nada, alumno de todo.

Pd: a todos los que no os felicito por facebook, es que no tengo Internet fijo, pero os quiero igual. ;)

1X21 - CUESTIÓN DE SEXO

2011-12-15T13:07:00.000-08:00

Tras nueve días de navegación largos como la espera antes de entrar al dentista por primera vez cuando todos te dicen que te hacen mucho daño (leyenda urbana), esta a punto de conocer lo que me faltaba de Brasil, el país en si y los pasajeros. Estos momentos en los que descubres o conoces algo que durante mucho tiempo te han contado, has visto en documentales o te has informado, y la idea que tienes en la cabeza predefinida cambia totalmente al pisar el lugar.

Si bien en España no vamos con traje de sevillana o torero y ni los toros campan a sus anchas por la calle comiendo paella escuchando la macarena, en brasil tampoco van vestidos de carnaval todo el día jugando al futbol ni enseñando tangas como también se comercializa con esa imagen en el extranjero.

Cuanto daño hacen a veces los tópicos y los estereotipos que fijan algunas personas, generalmente del mismo país o grupo social sobre la imagen o concepción de ellos mismos.

Lo que si es cierto, que el pueblo brasileño es simpático, amable y a veces mucho más feliz con pequeñas cosas como pueden ser música o compañía de amigos. Desde el minuto uno en el que embarcan los pasajeros para realizar mini cruceros de 3 días, se ponen en bañador y toman una cerveza al ritmo de la música en vivo, hasta el día que se van. Los puertos a visitar son la mayoría conocidos para ellos, por eso prefieren disfrutar 3 días completos de diversión y fiesta.

Los pasajeros locales son tan variados en características como su música, la cultura musical en este país es inmensa y muy atractiva, desde los suaves y seductores ritmos de la bossanova, al ritmo de la samba, pasando por el certanhejo, axé, mpb (música popular brasileña), pop-rock…..

Eso es normal en un país tan grande, si nosotros los españoles somos de muchas maneras y somos 4 gatos, imagina toda la variedad que hay aquí. Pues en lo único que nos diferenciamos y a mal, es que en un crucero de 1800 personas en España suben 4 guapos solo y 3 de ellos con su mujeres y el otro seguro que debía dinero a hacienda o alguna dolencia interna tendría.

Aquí no, una vez pasados mis 5 primeros cruceros con pasajeros brasileños, unos cuantos paseos por el país y horas de visionado de televisión brasileña, puedo afirmar y afirmo que, en otras circunstancias diferentes a mi sequía actual, me tiraría al 89% de la población de brasil. Claro esta sin ir borracho y solo a la parte masculina, por lo que concierne al otro 11% no es que sean feos sino que me faltaría una copa y listo.

He visto más tío bueno en un mes, que el portero de la casa de José Luis Moreno.

Los elementos a valorar son sencillos, solo usan gafas de sol y bañadores de lycra, lo que España denominamos el Taparrabos, que solo usan 4 metrosexuales, 500 maricas o algún señor casado sin prejuicios.

Ellas también son maravillosamente esbeltas y bellas, con bikinis, trikinis, chikitinis y enseñame la pepitini, que dejan a los hombres anonadados y algunos en el mar ano nadando.

Pues bien en unos días subiré a facebook fotos de dichos cuerpos para que veáis lo que es trabajar así, no puedo más.

Hay que sumar las temperaturas, el monopolio de actividades en la piscina, la poca ropa y el mucho alcohol, que hacen que las temperaturas entre ellos suba como la espuma.

No es cuestión de ser brasileños o no, es más bien cuestión de sexo. Lo que pasa que los españoles, colombianos, franceses, mejicanos, etc… con los que trabajé venían en familias, recién casados, o eran de la edad de Sara Montiel que no se pueden tirar ni un pedo, con lo cual que queréis que diga. Estoy más que seguro que si poníamos un crucero a ese calor con toda la bebida gratis, con tíos y tías en bañador, de entre 18 y 30 años solteros en la piscina sin salir, habría más polvos que en la fábrica de Ariel, o acaso pensáis que los participantes de Hombre Mujeres y putiversa no trincan con todos antes de elegir a su pareja, claro, si lo único que tienen esos virgen es el carnet de la biblioteca.

Pues como anécdotas deciros que una mujer, sí he dicho MUJER, se me acercó y me dijo que si me quería acostar con ella y su marido, que a su marido le encantaba, y que ella quiere hacerle feliz. Otras mujeres le invitarían a una cena o regalarían una colonia no esta quería que su marido se tirará al español mas escuálido y dejado de la faz de la tierra. La cara que puse fue la misma que la que pone una gallina al cagar un huevo kinder, pensando que gallo negro se había tirado. Ante mi cara de marica sin ganas de verle la chirla a la susodicha, me sugirió llamar a un compañero para ella y yo con el marido, si no quería verla a ella. Al final le dije que gracias pero mi trabajo no se mezcla con lo de abajo. Cuando vi al marido, dios bendito, dije Eduardo eres gilipollas, pero eres responsable, pero menudo tío y menudo sable.

Al día siguiente en la presentación del equipo en la piscina, mi jefe saca a un pasajero y le pone 2 chicas del equipo a bailar, luego una pasajera y 2 chicos nuestros, en lo que un tío mazado, hinchado, con mas horas de gimnasio que Sylvester Stallone, levanto la mano como queriendo ser elegido, mi jefe se sorprendió y le pregunto que si era por los chicos o las mujeres el en broma… de esas bromas que no se saben si son bromas o que son, dijo que daba igual, el le llamo y lo puso en medio, en eso obviamente a quien iba a sacar delante del tiarrón de 1,80 cm , cuerpo de curasán hormonado y cara de modelo y brazos de espartano, pues a la lagartija española blanca y peluda.

En un principio no sabía que hacer dije me tiro por lo cómico, en eso… el tío me agarró en el aire a modo de porté, luego me dio la vuelta como si yo fuera de algodón y me arrimó su parte delantera a mi parte trasera eso delante de todo el equipo, 1300 pasajeros, niños, ancianos, fantasmas, ciegos, de todo… y me empezó a bailar tan pegado que no sabía si me estaban haciendo un baile sugerente o una colonoscopía jajajaja el caso que fue un éxito de masas. Salí en el récord Guinness, en youtube en Twitter era trendy topic… etc..

Por eso me pregunto, de que es cuestión el ser mas o menos sexual, no es cuestión de nacionalidad, ni de comida, ni de cultura, es cuestión de todo, porque todos somos humanos necesitamos eso en mayor o menor medida con mas personas o con la mano sola, pero la verdad que el que yo sea tan sexy, que no guapo, como yo soy, es solo cuestión de sexo.

El concepto de peligrosidad laboral es el mismo, pero la lista de trabajos expuestos a él ha cambiado, no tiene más riesgo ser minero, o manipulador de sustancias toxicas o nucleares, el ser animador de cruceros en brasil, con miles de hombres semidesnudos con ganas de bailar contigo y tu siendo tan sexy como yo soy, eso es PELIGROSIDAD LABORAL EN GRADO EXTREMO.

Desde Búzios, Brasil

Ed Mcpastor

Pd: si tengo muchas historias para contar, pero tiempo para contarlas no. Os prometo muchas más.

;)

1X20 - LOS LADRONES VAN A LA OFICINA

2011-12-09T09:04:00.001-08:00

Tras nueve días de navegación largos como la espera, pasillos fantasmagóricos, lugares vacíos y horas de espera, estaba ahí, a escasas millas de ese país que tanto tiempo he pensado en visitar y ahora estaba a punto de ver.

A pocas horas de llegar a Recife, en Brasil, me disponía ha hacer los últimos trabajos encargados por mi jefe para poder salir en esa ciudad y disfrutar de una tarde por Brasil.

Una de las tareas era fotocopiar unos papeles muy importantes, entonces fui al Printer (persona que se encarga del material impreso del barco) y realice las copias urgentes que necesitaba. Minutos más tarde mi jefe me llamo diciendo que no estaban listas, yo dudé un segundo pero afirme más tarde que las había dejado y fui a comprobarlo. Llegue a la oficina y como él decía no estaban allí. Busqué por todos lados y nada.

Misterio sin resolver y tarea que tenia que volver a hacer. Imprimí, subí, lo dejé de nuevo en el escritorio pero mi jefe no estaba tampoco, salí le deje una nota sobre su escritorio y me fui.

Exactamente 15 minutos más tarde volvió a llamarme por la misma situación, y obviamente pensé mal y creía que alguien lo robo para joderme, como vulgarmente se dice fastidiarme.

El tercer intento no iba a ser en vano, las imprimí y llevé y me esperé a que llegara mi jefe,una vez allí delante de mí, vi como el azote del aire acondicionado levantaba las hojas y las depositaba en la basura que estaba al lado, junto a 508970 copias previas. Y yo pensando que los ladrones se querían apoderar de mis valiosas hojas de papel.

Más tarde también me robaron algo, pero estaba vez algo intangible como es mi serenidad. Iba tranquilo por el barco y tenía que llevar unos cartones al la planta de reciclaje del barco donde los filipinos comprimen las basuras y separan las mismas.

Esos hombres deberían ser acróbatas del Cirque du Soleil, porque los filipinos de barco saltan trepan y arreglan todo lo que esta mal, de verdad para mí son una raza superior. En fin me disponía a lanzar mis cartones en una cubeta metálica de unos pocos metros de altura, cuando los tiré dentro sonó un grito como el de la Macarena, AHHHHHHHHH AIIIIIIIIII ¡¡, salió de la cubeta un Filipino dando un bote que yo no creo que en vida me haya asustado más, parecía un gremling cruzado con un Pikachú, estaba electrizado de rabia, me dijo todos mis males en filipino, tagalo, peloponés y algo de valenciano también pero cerrado, no entendía nada solo que por su mirada, de Tito Valverde en el comisario, me odiaba tanto que salió disparado a por mi. A mi me daba el corazón mas vueltas que un Babybel cayendo del Everest.

Me empezó a seguir por todo el barco las puertas no se abrían, yo corriendo como protagonista de película de terror americana adolescente. Venía más rápido que las liebres, cuando giraba un pasillo para respirar lo tenia detrás seguía y mi cuerpo no daba más.

Llegué al ascensor, y toque el 7, cuando después de respirar abrí la puerta estaba allí, ¡Mare de deu dels desamparats ¡¡¡ (véase expresiones valencianas en momentos que te cagas en las bragas), se inclinó hacía mi y me dijo en voz alta: ¡ my friend ¡ .

Entonces miré su Name Tag (placa donde tenemos nuestro nombre y posición en el barco) y allí estaba el nombre de un antiguo compañero de otro barco, que obviamente con todas las cajas encima no había reconocido. Normalmente mucho de ellos, en vez de Jose, Javi, o Manolo se llaman, I Putu, I Ijo, que si los unes son I HIJU DE PUTU, pero no se suelen unir, y este amigo era Saputra, yo pensé Saputra madre que carrera me he pegado por la virgen de los conejos domingueros.

Después de robarme mi calma y mi tiempo, me robaron algo más: la ilusión.

Cuando alguien llega a un lugar, el cual lleva deseando conocer mucho tiempo, espera que sea como se imagino o mínimamente parecido a esa idea. Pues bien, a 30 minutos de la costa brasileña, vi planear sobre mi cabeza unos pájaros preciosos, el color del agua era diferente, el clima también era acogedor, me disponía a apoyarme en la barandilla de la cubierta exterior y cuando deposite mi codo sobre la madera, este se desplazo unos 3 metros y comprobé que estaba mojada la barandilla, no era por agua sino por mierdilla, el pájaro o la aguililla habían dejado tal pastosa papilla.

Y cuando me levante del resbalón, divise el puerto mas industrial desde hace millas, la verdad que siempre me pasa igual, salvo en Malta o Suecia, en el resto de países la llegada es horrorosamente industrial, fea y gris. Así como los aeropuertos se esmeran por dar una buena impresión de llegada, los puertos deberían estar a la misma altura.

En fin tampoco pude salir esta vez porque me retuvieron la tarjeta de tripulante, así que a los 9 días sumaremos unos 3 más sin salir. ¿Mala suerte? No, suerte tenía, pero me la han robado.

Podemos decir que los ladrones roban cosas físicas, pero las ilusiones, el amor, el tiempo, etc... Si lo perdemos es porque nosotros mismos los hemos sobrevalorado, dejado perder, gastado o dejado de usar. Por eso no diré más me han robado el corazón, me han quitado la ilusión o me han hecho perder el tiempo. Recordar que los ladrones, en mi caso, solo van a la oficina, y son aire, viento y ventiladores.

Desde Recife, Brasil

Ed Mcpastor

Pd: desculpar la tardanza pero estar ocupado en mi caso es poco, no paro ni para… besos ;)

1X19 - PRISION BREAK

2011-11-25T18:19:00.000-08:00

Si las paredes hablaran, las mías no pararían en años. Contarían desde de las comidas de cabeza que me pego entre crear historias, personajes y entender mi historia y entenderme a mi como personaje.

Estamos en el día 3 de navegación, van a ser 9 y yo estoy que se subo por el acero de mi camarote. Después de las jornadas de trabajo para preparar el barco para la temporada brasileña, tengo tiempo para comer, ir al gimnasio, estudiar portugués, leer, ver películas, series y videos caseros, hablar con la gente, dormir, limpiar, escribir, y aun así estoy desesperado por hacer algo, salir y respirar, claro está fuera de las cubiertas exteriores.

A todo esto le sumamos que estamos la mitad de tripulación y la gente esta un poco en plan zen, vamos que se ve menos gente por el barco que en una biblioteca si al lado hay un camión repartiendo comida gratis.

Pero como un buen preso del mar tenía que buscarme algún entretenimiento y para ello mi amiga y compañera de trabajo brasileña me ofreció clases de Pole Dance, que no son clases con un calippo en la boca, son clases de baile en barra, si es lo que estáis pensando, como una stripper, pero no hijos, es un arte, como decía Chiqui Martí.

Hay competiciones y son bailes con técnica de danza y mucho entrenamiento, no es ponerse hacer la guarra con dos copas que es lo que hacéis todos y todas en cuanto veis un mástil de acero.

La chica me dijo que me pusiera cómodo y cortito, y allá iba yo una mezcla entre Lina Morgan y Ana Obregón, con el cuerpo de Joselito. Llevaba una camiseta de Zara básica negra de Lycra tamaño XS, unos shorts de Calcedonia amarillos bien cortos, unas deportivas blancas y un turbante amarillo a juego que tenia una onda a Madonna en Hung Up, pero era más Maradonna en Gan Chao.

Entonces llegó ella, mona y guapa y con tipazo era como la portada de Vogue y yo como la de PeloPicoPata. Comenzamos las clases, calentamientos lo mío era mas bien crujimiento de huesos de osteoporosis, ablandamiento de músculos atrofiados y colocación de testículos descarriados, os podéis imaginar lo mierda que estaba hecho que calentando hacia mas ruido que el motor de Sor Citroen.

El primer paso era sencillo, era girar alrededor del palo y coger impulso y saltar arrimando el cuerpo al palo y acabar con las piernas rectas, bueno ella lo hizo cual bailarina profesional, yo me agarré cual salamanquesa del ecosistema de L´albufera de Valencia, y me dispuse a dar vueltas como un pollo asado, de verdad que daba mas que pena que un invitado del Diario de Patricia en un concurso de deletreo de palabras.

Lo interesante es que yo soy buen alumno, mis profesoras me han adorado siempre, y con mi buen aprendizaje en una hora era mejor stripper que la protagonista de Ana y los 7, que a todo esto los filipinos que estaban mirándome eran unos 7, si claro ellos pasaban veían show gratis y se quedaban. Yo pensé que era por mi compi que era muy buena y estaba muy buena, pero no ellos me miraban a mí, no es que tuvieran mal gusto, que también, si no que era maricones. Pero tras horas de ensayo, llego el paso del día, el salto mortal. Donde el cuerpo queda suspendido, la cabeza al lado del palo, las piernas en uve arriba y los brazos extendidos. Bien, esa es la teoría, yo pegué un impulso y la verdad que lo bordé a la primera, pero claro tanto aplauso de los filipinos me llene de emoción y me sentía más protagonista que Ronald McDonald, y en eso mi aceite resbalo como de costumbre y mi mano falló, mi cuerpo se deslizaba hacia abajo, el suelo estaba a tan solo 3 segundos, mi cuerpo reaccionó, mal pero lo hizo, cerré las piernas contra la barra, perdí un huevo con ese movimiento, la cabeza casi llega al suelo cuando antes, llegó ella, la nariz de Barbara Streissand que me caracteriza.

Claro esta la gente se reía de mi, ahora entre el ojo operado y la nariz roja, Pixar me quiere para la cuarta entrega de Toy Story como hijo de Mr Potato. Desde luego, que no me dedicaré a ello, es otra de las profesiones para las que no soy apto a pesar de mi entusiasmo.

Eso si reflexioné y me dije: lo peor de estar encerrado, es no poder hacer todo lo que uno quiere hacer. Y pero aún es no poder hacer nada por magullarte haciendo otras cosas.

Cierto es que mi libertad únicamente esta limitada por el mar, este encierro es voluntario y por supuesto tiene su productividad, saber que uno nunca será ni bailarín de palo ni stripper no se sabe todos los días, pero si me doy cuenta que voluntariamente o no, no estoy hecho para vivir encerrado, ni en un barco, ni en una cárcel, ni en una oficina, ni en una relación agobiante, ni en una familia sin libertades, ni en un entorno hostil.

Desde luego doy gracias por que me siento muy libre en todos los aspectos de mi vida, hasta escribir estas cosas libremente y que la gente que lo lee lo haga con la misma libertad.

Ed Mcpastor

Desde algún lugar del Atlántico entre África y América del Sur.

pd: gracias a todos por felicitarme en especial a los que lo habéis hecho tarde por motivos ajenos a vuestra libertad de conexión.

Pd2: En un encierro.

Se lee: La soledad de los números primos de Paolo Giordano o algo de Maltide Asensí

Se oye: Adele, 21 o Certanejo Brasileño

Se ve: Mad Men 4º temporada o Desperate Housewives 8º temporada.

Se toca: lo que te dejen.

1X18 - F.R.I.E.N.D.S

2011-11-21T11:14:00.000-08:00

“I´ll be there for you …” , así empezaba la banda sonora de la serie que lleva el titulo de la entrada. Posiblemente una de las series más vistas y que mejor refleja las relaciones de amistad. Porque yo creo que no hay diccionario o académico capaz de definir el concepto total del término, “amigo”.

Lo que da la amistad, a veces, es más fuerte que lo que da el amor. Los lazos que te unen a un amigo sobrepasan en muchas ocasiones lo fraternal. No es amigo el que dice serlo, siempre se demuestra una buena amistad con hechos, con gestos y sobretodo con la confianza.

En los buenos momentos podemos recurrir a cualquier persona, porque para fiesta, guateque, joda, party, cachondeo, juerga, te salen más amigos que cuando destapas un paquete de Donnettes (ver publicidad). Pero en los momentos malos, o cuando estas más jodido que un depresivo después de asistir a un concierto de Adele con telonero a Alex Úbago, son lo amigos los que te sacan de esa tristeza o te dan un consejo que no quieres oír pero es el bueno.

Pues uno se da cuenta ahí en los momentos difíciles, que últimamente me rodean pero me hacen ser más fuerte.

Nos disponemos a volver de las “vacaciones” que he tenido, y mejor manera que celebrar tu cumpleaños no hay. Pues si después de estar en casa unos 10 días en los que no he podido parar entre papeleos de trabajo, cosas de bancos, ayuda familiar, hacer de enfermero y de enfermo, ya que me operaron del ojo.

Por supuesto sin olvidar que me puse las vacunas para Brasil que hicieron que la noche que salía con mis amigos no pudiera ni beber un vaso de Champin, pero ellos tampoco porque el botellón fue retirado amablemente por las autoridades se seguridad local del excelentísimo ayuntamiento de Valencia, comprensible porque se trata de una ley ya mas que estipulada. En fin un festín el mío en los 10 días.

Pues fue llegar al barco y ver que el crucero que deje se transformo en un autentico caos, en reparación un barco es todo menos bonito y relajante, sin agua caliente, aire acondicionado o con una especie de calor equiparable a la nit de la cremá, tienes que sobrevivir. Pero siempre te queda salir a la ciudad, en este caso Gibraltar, esa ciudad Británica, porque ellos lo dicen, porque vamos hasta los perros tienen acento andaluz.

Pues en esa ciudad me disponía a celebrar mi cumpleaños con mi amigo brasileño que vive conmigo y unas 2 personas más que viven en el barco, porque no hay nadie más. Al salir el tiempo no acompañaba, pero al estar un rato en la ciudad comenzó a llover tipo lluvia tropical, no estaba más mojado porque no estaba desnudo, estaba mas mojado que el micrófono de Rajoy después de un mitin.

Si la lluvia hacía que mi cumpleaños fuera especial, ver que el único sitio para cenar abierto a esa hora era el amado Burguer King, de buena tinta se que Lomana, La Duquesa de Alba y mucha gente de cuna alta lo celebra como yo, entre whopper y long Chicken, en fin.

Después de eso, para entrar en calor fuimos a tomar un café, y fue cuando pedí un capuccino y me pusieron un te con leche, no me quejé porque de la risa me quería morir del día autentico que tenía.

El momento de oro fue entrar empapado al baño pensando que podría secarme en el secador de manos. Mire que nadie estaba cerca y me puse debajo del secador, pero lo peor era mi cabeza, húmeda como compresa de jinete, en lo que puse mi cabeza debajo del aparato entro alguien, y yo pensé que no era normal estar así, del susto levante la cabeza y el metal penetro más en mi cuerpo que no sabía si era un hombre o un robot.

Mi cara al salir era igual a la de un inglés en Benidorm sin protección solar. Salimos de allí y fuimos a tomar el bus para no mojarnos, hay que felicitar al ayuntamiento de Gibraltar por ofrecer transporte público gratuito. Llego el conductor del dichoso autobús y le dijimos en ingles-andaluz que íbamos al: port of the reparation, quillo. El contesto: next autobús, mi arma.

Todo bien hasta que el siguiente autobús era el mismo con el mismo conductor, y volvió a decirnos lo mismo 2 veces, yo me sentía más tonto que Heidi en el encuentro de las familias, y cuando mi momento parecía sacado del día de la marmota, llego otro diferente y entonces subimos.

Al llegar al barco, este zarpaba, y pensamos que estaríamos 9 días de navegación entretenidos y tranquilos, pero no, la rapidez del barco nos tenía mas mareados que peonza en carrousel.

Con todo esto, me dirigía a ver las noticias esperando que mi país actuara en las urnas con algo de lógica, pero apagué la televisión el las previsiones ya.

Opté por conectarme y ver las felicitaciones de la gente, me asombré al recibir mensajes de mucha gente vía todo, de gente que hace años que no veo, de gente que deje hace unas horas, de gente que amo, de gente que me ama, y sobretodo vi que no importaba tanto el día en si, sino que la importancia reside en el momento en que alguien se acuerda de ti o tu de ellos. Mi noche se transformo, al recordar cada regalo que tengo de quien es, quien me enseña cada cosa, y sobretodo viendo videos de gente con la que una botella de lambrusco y una peluca bastan para reír toda una noche. Y así llegué a los 26 años sin sueño y con recuerdos, risas y alguna lagrima, eso si de felicidad.

Pd: Gracias a todos por felicitarme, y los que se olvidaron seguro que si no existiera Facebook muchos más e habrían olvidado.

Pd2: admito que los videos de caídas o golpes: oscar lámpara en mi casa, marta bailando, nacho con copitas o yo en tendedero son mis favoritos.

Pd3: Ana y Aristóteles gracias por el texto de la amistad.

Pd4: si tarde 2 semanas es porque necesitaba vacaciones de todo tipo.

Desde Gibraltar, Uk (aunque no lo parezca)

Ed Mcpastor

1X17 - HEREDEROS

2011-11-06T17:13:00.000-08:00

Si algo positivo después de la muerte es la herencia. Ahora mismo algunos estaréis pensando que soy un asqueroso mari.... nero sin escrúpulos y superficial al que unos euros le bastan, pues estáis equivocados, de unos euros nada, mínimo 4000 al mes si no me muevo.

Bromas a parte, a lo que me refería era a la herencia personal o cultural que nos queda de cada pueblo, persona, experiencia, momento, que muere.

Igual que cada civilización que desaparece deja un legado o algunos hechos históricos, los escritores, directores de cine, inventores, artistas, héroes, dejan hazañas, documentos, cultura para la posteridad. Y en muchos casos es después de su desaparición cuando empiezan a tener valor.

Pues bien os hablo de esto porque hoy es el último día de la temporada europea, mucho amigos desembarcan mañana, y ya no les volvemos a ver, no porque se mueran ni mucho menos, si no porque cada uno tiene unos caminos, personales, profesionales o vacacionales, pero no es cierto un reencuentro cercano salvo los que viven en tu cuidad o país que son pocos.

Ellos de manera amistosa y generosa me están entregando todo lo que aún se puede usar y no se llevan a casa. Ese ritual de entregar los objetos útiles a los que continúan en el barco se llama, Herencia de Camarote.

Pues bueno a unas horas de desembarcar a mi cabina se han traído más objetos que en las TeleMaratones de Antena3, que hasta Isabel Gemio donaba sus pertenencias, de verdad, diréis:¡ que gran amigo!, ¡cuanto vale!. Pues os digo exactamente lo que valgo:

59 botes de Nesquik, 4 pares de pinzas para tender, 7 paquetes de galletas a medio acabar, unas 4 manzanas más sobadas que las tetas de una tronista de HyM y viceversa, una pastilla de jabón de mano, un cartón de Ariel, una botella de suavizante y un paquete de Tampax, si lo juro, me han dejado un paquete de tampones, no se muy bien para que porque yo no sangro ni por la nariz cuando me doy un golpe, pero bueno… si no me queda papel higiénico.....

El caso es que fuera de bromas se agradece no tener que ir al supermercado, durante unas semanas, y como bien dicen en las parroquias y en el programa de tv callejeros, es que lo que a uno le sobra a otro le salva.

Eso si tengo tener cara de cura obeso y con el periodo, porque a nadie parece haberle sobrado ni preservativos ni materiales destinados a otra cosa que no sea comer o menstruar. Cierto es que mis vecinos tienen más actividad volcánica entre las piernas que El Etna.

Lo mejor de todo, es que cada uno de ellos, al traer las cosas te deja su personal despedida. Unos vuelven tras las vacaciones, como yo, otros en meses o años tardaremos en vernos. Pero cada día que consuma o use sus herencias me acordaré de ellas.

Ahora me paro a contar y son ya 90 los botes de Nesquik. De verdad, cuanto polvo negro en mi camarote y yo sin echar uno desde que apareció la crisis. Esto es el sueño de cualquier adolescente heterosexual en plena pubertad, tener la habitación llena de conejos. L a verdad que nunca me he parado a pensar lo feo que es el conejo de Nesquik. Si chicos, el dibujito va de gracioso, pero tiene una cara de conejo desgraciado, alimentando a todo el mundo a base de polvos, de verdad que vaya vida la suya.

Pero parece que el conejo tenia ganas de fastidiarme el último día de trabajo, y claro mi compañero de habitación no sabía donde poner los botes ya. La marea estaba más revuelta que los pelos de la Duquesa de Alba, y en el momento que baje de la litera a media noche, a la típica escapada-meada de las 3 de la madrugada, cayó en mi cabeza el bote de cacao en polvo del dichoso conejo. Que dolor de verdad, el problema fue que al caer se lleno de polvo toda la moqueta, y yo del baño salí con los pies mojados y tenía las plantas de los pies que con el frío parecían un Frapuccino del Starbucks.

Después de este incidente, fui a la cama pensando que no existen personas en mi vida que no me hayan dejado algo de herencia, aun siendo involuntaria esa acción. Los amigos además de momentos inolvidables mientras fui ayudándoles me ayudaban también a comprenderme a mi mismo. Las películas o libros, mejores o peores, que vi o leí, tenían un mensaje que más tarde o más temprano me servirá. Los lugares visitados me han dejado grandes regalos en la memoria. Y sobretodo mi gran familia, no en numero sino en calidad, me ha dado cada una de las piedras que conforman el templo en el que vivo, podemos decir que de estilo clásico pero con ornamentación algo moderna.

Las personas que no podré ver más, las personas que espero volver a encontrar, las personas que quedan por conocer, las personas que están en mi día a día, las personas que me tienen más presente en su vida que yo a ellas en la mía, todas esas personas me han dejado una herencia que forman mi vida, mis personajes, mis historias y sobretodo me forman a mi.

Pd: a los que os dejo esta semana, a los que me dejáis a mi, a los que me esperáis, a los que espero, a los que pienso cada día. GRACIAS.

Desde Cagliari, Italia.

Ed McPastor

1X16 - LAS CHICAS DE ORO

2011-11-03T17:22:00.001-07:00

La edad de oro es como se define en algunas partes de la historia de un país a la época de prosperidad artística, económica, cultural, social, etc… es verdad que le damos al oro la categoría del metal más preciado, desde las olimpiadas hasta las fundas de los dientes.

Analizando mi semana y el titulo de una de las series que marco mi infancia, veo que a la 3º edad, se le ve erróneamente como el último paso antes de la muerte, y es el momento en el que el ser humano obtiene todo el conocimiento completo para poder analizar bien su vida, bien es cierto que algunos llegan con dolencias o enfermedades a causa de la vida llevada, pero aun así son capaces de analizar críticamente sus vidas y dar consejos a los demás.

Por mi parte puede ser que la distancia de mis seres mayores en momentos en los que creo que debería estar con ello, o la pérdida de alguno en el pasado me hayan llevado a acercarme mas a este sector de la sociedad al cual normalmente mucha gente desprecia y algunos tildan de pesados o aburridos.

Yo desde luego que no me aburro en mi trabajo para nada, he conocido posiblemente a las 4 mujeres más interesantes del mundo octogenario, por supuesto a excepción de mis dos adoradas abuelas.

Pepi, tiene nombre de pueblo pero corazón de urbanita, a sus 80 años esta vallisoletana me cuenta mientras realiza la actividad de manualidades de broches de fieltro que tuvo 5 hijos con un solo hombre con el que se casó a los 17 años de edad, y no estuvo con otro nunca hasta los 45. Después de ese periodo tuvo una época de prosperidad vaginal, como ella misma denomina al ultimar su broche con forma de calabaza, debido al día de Halloween. Posiblemente sean unos 40 los hombres que conoció después de quedar viuda, y me indica que no me case hasta haberme enamorado de verdad o haberme tirado al menos a unos 40 seres humanos, utilizó ese término tan ambiguo el imaginarse la pobre que yo no tengo pósters de Samantha Fox desnuda en mi habitación.

Mi asombro con Pepi quedó atrás cuando conocí a las hermanas Socorro y Dolores, si yo pensé igualmente que su madre estaba o muy amargada o tenía menos gusto que Los Beckham para poner nombres de hijos. Las dos naturales de Granada, eran costureras privadas de una gran señora conocida en España que no puedo mencionar en un Blog como este, el caso es que con el dinero que ganaron se compraron un coche, esto ya hace unos años, una de ellas era casada y con hijos y la hermana 10 años mayor, ahora con 87, nunca pudo ser lo que sentía ya que las mujeres de la época no aceptaban algunas “formas de vida”, como ella me explico.

El caso es que la hermana casada recibió noticias de una amiga que emigro a Francia, donde le explicaba que habían algunos locales donde frecuentaban señoras de con los mismos gustos que su hermana. Ni corta ni perezosa, por su hermana trabajo meses para conseguir un coche e ir hasta esa ciudad, la cual no me dijo el nombre ni el año, a buscar un lugar donde su hermana pudiera ser feliz, al parecer el viaje tuvo algún contratiempo y la mayor quedo en Francia mucho tiempo.

Pasados los años se encontraron, en Granada, la pequeña quedó viuda con los hijos, y la recién llegada de Francia había encontrado a la pareja de su vida.

Hace unos 3 años Dolores se casó con Marine. Marine murió el año pasado. Dolores nunca olvida lo que Socorro hizo por ella y por ello le regalo este crucero, eso si ahora que me doy cuenta con la charla durante el taller de flores de papel crepón me han robado las tijeras y un rollo de celo. Voy a buscarlas y sigo escribiendo más tarde.

Y como no, la nota de humor no podía faltar en este blog de humor itinerante. Una nueva amiga, Fuensanta de Melilla, que desgraciadamente no tendré en Facebook porque no sabe ni lo que es, entró en mi vida hace unos días. La tía ni corta perezosa en nuestro Chiste Box, actividad donde los pasajeros pueden contar un chiste para entrar en concurso, contó unos 4098 y porque la paramos yo y mi padre artístico, un querido compañero humorista catalán, contó muchos mucho y todos ellos verdes con toque verde.

Al acabar me dijo yo tengo un nieto como tu, yo le dije que echaba como 50 años y que me parecía fuerte si eso era así, me dijo que tenia muchos más y que la cirugía hacia milagros, que ella se ha estirado tanto que la cuando la gente le decía que tenia la barbilla con barba ella decía que eran los pelos del C…Ñ…. Yo empecé a reírme sin parar, y seguía ella: ¡pero que es verdad ¡ chiquillo, que como me estiré tanto y me subió el culo al pecho me tiré un peó y el médico me dijo que era un soplo al corazón.

Y así siguió como 5 horas.

Horas más tarde me dijo que ella pasó por una enfermedad, y que en ese momento le hizo la vida muy difícil a la gente de su entorno. Años más tarde vio que es mucho más fácil hacer reír más que llorar a la gente, con una sonrisa y comiéndote algunos sentimientos haces que las personas de tu entorno no estén día y noche sufriendo por ti.

Yo desde luego padezco más cualquier enfermedad de alguien cercano que una mía propia.

Me inventado el término Empatía Dolorosa Cabrona Incontrolable para ese sentimiento que madres, hijas, hermanos, tíos, abuelos, cuñadas, amigos, etc… sufren al tener alguien malo.

Yo presenté una a una a esas 4 mujeres en una mesa de la discoteca para que se conocieran. Horas más tarde pase por allí de nuevo y estaban llorando de risa.

La familia nace contigo, los amigos los encuentras, las parejas aparecen y desaparecen, pero el dolor y la alegría es algo que esta en la mente y cuanto más pasan los años más nos olvidamos de que podemos conseguir con poco mucho y el tomarse la vida con humor a pesar de ser alguien con poca fortuna es tan fácil como comerse una aceituna.

Quiero saber como seré yo dentro de unos… 50 años: ¿estaré más feliz o me volveré un amargado? No quiero perderme mi edad de oro, quiero contar historias que ayuden a los jóvenes para su vida, quiero dar lo que he recibido de la gente mayor en esta vida, amor, cultura y educación.

Entonces por si acaso cada vez que alguien mayor se me para a preguntarme algo por muy apurado que este, paro y pienso que algo interesante voy a aprender.

Pd: Elisa, Enrique os amo, Angelita sigues en cada recuerdo de mi vida.

Desde Pádova, Italia

Ed Mcpastor

1X15 - TIERRA DE LOBOS

2011-11-01T11:56:00.000-07:00

Un lobo come por instinto animal, si no tiene pues busca. Yo tengo de lobo únicamente el pelaje físico porque hace mucho que no tengo ni instinto animal, ni instinto básico, ni instintor de incendios.

Muchas veces usamos los nombres de los animales para transformar en virtud o en un adjetivo positivo algunas cualidades del hombre, si es listo es un zorro, si es rápido es un guepardo, si puede con todo es un león, si es un fiera o un tigre es un hombre respetado entre hombres, si es un perro es un amigo fiel, si es mono es guapísimo.

En cambio sabemos todos vulgarmente el lenguaje es machista y la mujer como otros ya han dicho antes que yo, todo animal que sirva para nombrar a la mujer, es sinónimo de puta: perra, zorra, cerda, lagarta, leona, tigresa, etc.

Yo como búho en la noche me gusta analizar la sociedad en la que vivo en cada momento y últimamente viendo el comportamiento de mis compañeros tripulantes cuando llegan a esa zona franca del ocio que es el Crew Bar (bar de tripulación), donde hay bebidas y algún snack por precios más asequibles que en las zonas de pasajeros, he de decir que en el barco tenemos un auténtico zoológico.

Cuando la gente que vive encerrada en un barco tiene un rato de ocio o tiempo libre y decide ir a un sitio social como es el nombrado bar, reacciona de mil y una maneras.

Al igual que en las discotecas de tierra los hay que van solos a observar y beber como cosacos, para mi son los osos perezosos. Los hay que van a cotillear las ultimas noticias del mundo rosa marino, son las llamadas cotorras y loros. Hay algunos y algunas que van desesperados a ver que se pueden llevar a la cama por cuatro míseras palabras de acercamiento, son las hienas. Después si sobra algo de los de antes llegan otros mucho menos agraciados y se comen lo que sobra, los buitres.

Algunas tripulantes acuden de 8 en 8, suelen ser 4 pero con 2 atributos que salen a la luz después de estar todo el día bajo un uniforme, su intención es pillar algún tripulante con raya, o pasarse de la misma con cualquier otro, mientras compiten con las mismas de su especie que se intercambian miradas fulminantes de parte a parte de la sala, son las archiconocidas Zorras comunes.

Algunos días hay fiestas especiales para nosotros, están los días de Karaoke, otros de Bingo, los días de Disco(es música más alta) y mensualmente hay una gran fiesta llamada Crew Party, hablando en plata, esas fiestas incluyen comida y bebida gratis y un rifa de premios, eso si, hablando en plata, al haber cerveza gratis, son fiestas en las que si no te tiras a alguien considérate más feo que El Fary comiendo limones, porque suele tener sexo hasta el exmarido de Lorena Bobitt.

Y yo me pregunto, cuando estas soltero, ¿hay algo peor que no ligar con nadie en una fiesta en la que todo el mundo liga? Respuesta: si lo hay. Es ligar con el más feo o la más pesada, y como no podía ser menos, yo ligué con los dos tipos de especimenes mas odiosos de una fiesta.

Todo empezó con una amiga que no sabe filtrar y cuando un Gremling le dice que le gusto en vez de quemarlo en una hoguera le da por presentármelo. El chico era difícil de mirar, abstracto, indescriptible, la única persona que podría estar frente a el sin asustarse seria Stevie Wonder, pero mi amiga eso lo tomó como algo insignificante.

Pues bien el chico pasando por el filtro de mi amiga pensó que yo estaba interesado, yo el único interés que tenía era en conseguirle una capa de invisibilidad de Harry Potter para no seguir viendo al hijo del feo de los Calatrava. En fin tras horas en las que me di cuenta que el chico tampoco tenía ni conversación interesante ni era millonario me cambie de barrio.

Y tal cual, una chica horrorosa de pesada, se me puso hablar intentando seducirme, al parecer era amiga del hijo de Karmele Marchante y un Alien, al cual deje minutos antes hablando solo. Esta analizando mi desprecio hacía su amigo, pensó que habría oportunidad para su higo, y yo que no estoy ni para jugar un partido con Figo, le dije que solo me iba a comer un Calipo de Frigo.

Pero el momento de la noche fue la batalla de Lobas, cuando en un barco llega alguien nuevo, todo el mundo pone el ojo en su huevo. Las mujeres, los hombres, los no definidos quieren el mochuelo para sus nidos. Aunque sea un barco de todo incluido la gente tiene más hambre que un artista de alambre. A 5 horas de haber embarcado el ojo le habían echado. En le momento que el chico llego al medio de la pista, sonó la canción de Shakira la artista, su nombre era rabiosa y subió de tono la cosa. El chico fue rodeado por cuatro mujeres y una marica, que se disponían a apoderarse de su “cosica”.

Ellas sacaron uñas y dientes, eran el centro de toda la gente, el chico salió de repente, y al marica besó en la frente.

Yo no soy muy guapo, pero tampoco para que la gente me tire un gapo, pero en estos años de marinero siempre he tenido pretendientes para mi agujero, si no habido ocasión siempre ha sido mi decisión. Da igual como seas físicamente, esta claro que un barco liga hasta un demente, y da igual que seas lobo o loba, algo te puedes llevar a la alcoba.

Desde la tierra de l@s lob@s, un cordero con piel de gallina.

Mykonos, Grecia, Octubre 2011.

Ed Mcpastor

1X14 - HÉROES

2011-10-29T02:01:00.000-07:00

Yo he querido ser un Power Ranger prácticamente casi toda mi infancia y adolescencia. Vosotros estaréis entre algún X-men, Batman, Superman, Spiderman o Papuchi Iglesias (porque preñar a alguien a los 80 es un poder que pocos tienen), puede ser que algún otro depende de vuestra edad. Pero con lo que hemos soñado todos es con poder salvar al mundo o tener algún súper poder especial, desde volar hasta ver a la gente desnuda, si, no me malinterpretéis que de niño uno piensa en todo.

Yo en mí día a día, siendo que salvar al mundo se me queda muy grande, intento hacer algo que pueda ayudar a alguien o algo, desde reciclar hasta saludar a gente que no conozco con una sonrisa.

Pero el otro día volvió ese niño con ganas de convertirse en héroe que tenía dormido, y saliendo a la calle un señor que cojeaba bastante quería hacerse una foto con el barco, acercándose con su bastón lo más cerca posible al muelle. El viento griego no es un soplido de alcohólico en un control a la salida de Pacha, es más bien de la intensidad de un pedo de mofeta obesa y pasiva después de atracarse a fabada Litoral. Pues bien, el señor en un momento de debilidad se vio abatido por una corriente de viento y se inclinaba hacia el agua, yo al ver tal situación corrí más que un leopardo lleno de Red Bull, a tal velocidad que conseguí llegar casi para salvarle del agua fría del Egeo, pero otro chico llegó antes.

El señor me lo agradeció igualmente y yo me sentí algo insatisfecho. Más tarde fui a cambiarme ya que intentar ser un héroe implica transpirar como un pollo asado.

Unos días más tarde llegó la segunda oportunidad de convertirme en héroe. Fue cuando una señora estaba sola sentada en una silla mirando como las otras señoras igual de jóvenes que ella, rondaba los 80 tirando por lo bajo, se reirán juntas mientras bailaban con sus maridos y la miraban como ella estaba sola. Entonces pase con mi pasito express y la señora me paró, y me dijo que si podía bailar con ella, que su marido dormía y las señoras la miraban mal, yo dije seré DancinngMan y salvare a la mujer de la humillación octogenaria. Entonces una salsa sonó en la discoteca, la señora miraba al resto con cara de primera de la fila en la puerta del corte ingles el día de rebajas a las 9:55 de la mañana, es decir, entre odio y soberbia.

La canción seguía yo me dejaba llevar por la señora que guardaba toda la energía de su vida para ese momento, un baile delante de sus competidoras con un joven apuesto y elegante bailarín internacional. Me amarró la cintura como si estuviera con Juan Pardo, se contoneaba más que culebra en aceite.

De repente soltó un: ¡nene, llega la vuelta cachonda!, mi cara fue la misma la de la señorita Rotten-Meyer cuando Heidi le contó que tuvo su primera menstruación, me acerco su boca con olores múltiples al cuello, juntó sus senos, que ya eran cosenos que llegaban a la altura de su hipotenusa, e introduciendo su pierna entre las mías, me giró cual peonza a ritmo del Gremling que se acostó con Jennyfer Lopez, quiero decir con Marc Anthony, y su mano se deslizó hasta mi trasero, véase culo.

Cuando pensaba que la señora había acabado con el remake de FlashDance, no era así, me estiró de la mano hasta llevarme a la cabina del Dj para pedir un tema más, ahí fue donde me acercó a las otras y me dijo:”impresiónalas y me harás la señora más feliz del mundo”. Tras una coreografía digna del coreógrafo de María Isabel o Azúcar Moreno, he de decir que todas esas señoras aplaudieron nuestra actuación, y ella se quedó satisfecha.

Pero yo seguía sin verme como héroe, porque llegar tarde a salvar a un anciano y promover la envidia y la soberbia en otra señorita jurasica no era más hazaña que una mera entrada de blog. Entonces me di un paseo por el barco pensando que se podía hacer para mejorar el mundo, algo que no todo el mundo tuviera la capacidad de hacer.

Al pasar vi a una joven de unos 30 años llorando fuera de nuestra fiesta. Hablaba por teléfono y por lo que pude oír, le acaba de dejar su novio de 10 años. El lamento era recibido por una amiga al otro lado del teléfono, ella afirmaba querer morirse y tirarse por la borda. Pasé de largo por que me pareció de mal gusto quedarme ahí escuchando.

Días más tarde y asumiendo que soy un ser normal, el cual solo tiene como capacidad destacable el poder seguir comprando y usando ropa de Zara niño con 25 años, salí a mi teatro como cada noche a presentar mi juego y hacer mi papel de animador/actor.

Saliendo del Backstage me encontré con la chica que lloraba en las fiestas, no me encontré con la cantante de LODVG, sino a la chica que días antes habían dejado.

Se acercó. Me tomó la mano y me dijo con una sonrisa de oreja a oreja que a pesar de no conocerme de nada y no saber quien era había conseguido olvidarse de su mierda de vida por 40 minutos, que nunca se había reído tanto y que le encantaba, que estaba pensando hasta en cosas muy feas, pero que entendió que lo que hace falta es reírse en la vida y dejar las cosas feas atrás como experiencia, me besó en la mejilla y se fue.

Minutos después, pensé que si soy capaz de hacer reír a una persona al limite de olvidarse por un rato de su tristeza, podría ser que alguna más también estuviera feliz después de mi intervención, si ponemos que cada semana trabajo con 1200 pasajeros más o menos, y que llevo 4 años trabajando en barcos y 3 en hoteles.

Entonces me pregunté: ¿a cuantas personas habré hecho reír?, ¿hay mayor virtud que poder hacer reír a tantas personas?

Si bien sabemos un médico salva vidas, un policía puede llegar en momento clave para tu vida, un bombero te puede salvar de la muerte, pero porque no se les da importancia a los humoristas, actores, etc..., que consiguen una cosa que nunca ha conseguido la medicina. Acaso podemos comprar pastillas para ser felices (absténganse todos los valencianos partidarios o afines a la ruta del bakalao incluir en este momento sus preferencias en la ingiera de estupefacientes).

Por ello, aquellos que me conocen saben que no he tenido que formarme para ello, ni me preparo horas antes para hacer reír, por fortuna es algo que me sale innato de las 7:00 A.m. hasta los últimos minutos del día. Doy gracias a ese don, que no se como pero parece que a mucha gente hace feliz, espero poder seguir usándolo hasta que me vaya yo también riendo a otro lugar.

Solo os pido una cosa, dejemos de intentar ser alguien más para poder llegar a conseguir algo, porque estoy seguro que si buscáis, tenéis algo personal que os hace diferentes y eso es vuestro súper poder.

DESDE MI BATCUEVA EN CORFÚ, GRECIA

ED MCPASTOR

Pd: Felicidades todos los que habéis cumplido estos días, en especia a Matita CH que soñaba con ser mencionada aquí ;) love u.

1X13 - FLASHFORWARD

2011-10-22T12:54:00.000-07:00

Durante un minuto y unos segundos me desvanecí, tuve un sueño, en el estaba yo dentro de unos meses con alguien de apariencia muy atractiva haciendo una cosa que nunca había hecho o hace mucho tiempo que no hago y se me ha olvidado, en un lugar que no conocía, y parece que me gustaba. Además aparecían otras personas que entraban y nos pillaban y yo me moría de la vergüenza. Podemos decir que tuve un flashforward.

Desde niño chico he soñado, mi madre puede corroborar que hasta hablaba durmiendo, hasta por los codos hablo no voy a callarme en la cama, pero os juro que casi siempre recordaba lo que soñaba. Esta vez debido al cansancio me disponía a ducharme y ver uno de los finales alternativos de “Sex & the city”, cuando de repente delante de la puerta de baño, me empecé a sentir débil, y me tumbé.

Un minuto y pico más tarde desperté habiendo transitado por un montón de experiencias al parecer atemporales, raramente estoy así de perdido. Me sentía desubicado, como Joselito en un partido de la NBA, era una experiencia muy extraña una sensación como la que sentí al oír el “Toa toa toa te necesito toa” de Jesulín de Ubrique.

El caso que no fue un sueño normal, porque a medida que pasaba el día descubría cosas. Por ejemplo una de mis amigas españolas me dijo si salíamos a ver las ruinas que hay en el Ágora de Atenas, y eso me empezó a conectar con el sueño, ella salía y el sitio era muy de ruinas griegas.

Minutos más tarde pasé por un área de pasajeros donde una adolescente sentada, a la que se le veía el tanga desde Madagascar, llevaba el Ipod a toda pastilla y se oía “la niña que llora en tus fiestas” de La Oreja, de repente mi cerebro asoció esa canción porque también salía en el sueño. Todo se hacía real, empecé a sospechar que se podría tratar de un flashforward ya que un flashbacks era imposible por la fecha de edición de la canción y era demasiado real para ser un sueño.

Me vestí para salir con mis amigos y la imagen en el espejo me sorprendió, tranquilos ni he engordado ni me ha crecido pelo (más pelo), soy igual que antes pero la ropa era idéntica a la de mi flashforward, entonces recordé que mi camiseta se rompía y hasta el momento estaba perfecta, con lo cual, algo fuerte me iba a pasar ese día, era el día clave.

Salíamos de la terminal hacía el metro y un perro, al que ni pensaba tocar porque tenía más mierda que la casa de los tres cerditos, se me acerco, yo corrí el me seguía olfateando mi entrepierna, la gente me miraba al girarme engancho mi camiseta y arrancó un trozo, tal y como aparecía en mi sueño la camiseta.

Mi sudor olía a Versace, tal y como en mi Flashforward, entramos en el Ágora, agora si que sentí un escalofrío, vi a mis amigos corriendo como Teletubbies en el parque del Retiro, para hacerse fotos encima de unas columnas griegas cortadas, ahí empecé a ver que el escenario era el de mi Flashforward, me giré y estaba ella, la mujer que en mi sueño me hacía hacer eso que nunca había hecho con una mujer y menos en un lugar público, pero al oir, su grito femenino cual leñador con almorranas: “¡ NO PHOTOS ¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO PHOTOS ¡¡¡¡¡¡”, lo vi claro, mis amigos subidos encima de patrimonio cultural, aunque esas 4 mierda piedras no lo parecían, y la hija de Afrodita de la guardia de seguridad, era más bien un Flashback de una experiencia en ese mismo lugar en 2008, donde con mis amigas de Picassent, Bogotá y Buenos Aires, fuimos gritados, expulsados y vejados por la señora del “Joroña que Joroña” del yogurt de Danone. La única diferencia es que esta vez la puta de Atenea empezó a lapidarnos cual pena de muerte, mis amigos más egoístas que compañeros habían salido más rápido de allí, que el agua de una piscina cuando Pepe Navarro se tira de cabeza. Una de las piedras me dio en la nalga izquierda si te pones mirando hacia el Partenón con el barrio de Plaka a la espalda.

Resumiendo cuando creía que tenía un Flashforward exclusivo, vi que mis flashbacks reales superan a los posibles Flashforwards de mi ficción.

Entonces me pregunto: ¿Habré vivido ya suficientes cosas como para escribir un libro?, ¿vosotros lo compararíais?

Desde Atenas

Ed Mcpastor

1X12 - LA QUE SE AVECINA

2011-10-19T08:08:00.001-07:00

Nos entra una pereza tan grande cuando oímos la palabra cambio, que intentamos retrasar ese momento hasta el ultimo minuto.

Algunos prefieren cambiar cuanto antes mejor y quitárselo de encima, pero los valientes estamos en peligro de extinción.

A mi me tocaba cambiar de país, continente, amigos, compañeros, pasajeros, horario, comidas, clima, barco y obviamente de ropa.

Mentalizado a las 24 horas de viaje entre, vuelos transoceánicos, nacionales y horas de espera en aeropuertos, tuve que relajarme y ponerme a observar a mí alrededor.

Obviamente el que busca encuentra, y yo mirando encontré de todo, desde las personas que están a cinco metros de la mesa de facturación sacando ropa de la maleta y poniéndosela encima a modo de muñeco Michelin, hasta las señoras mayores que sonríen levemente cuando el perro policía las olfatea buscando droga.

Pero sin duda lo mejor llega durante un vuelo de 10 horas. Saliendo de Panamá City con destino Ámsterdam puedes encontrar personajes mas variopintos que en un programa de Jesús Quintero y Javier Cárdenas.

Para empezar las azafatas salidas de comerciales de zuecos, y los azafatos clones de vendedores de amapolas, que cuando me querían ofrecer el periódico El País yo les entendí: “Señor querer porrico de apís”, ya no sabía si es que tanta permisión en Holanda había hecho que en los vuelos de KLM se pudiera fumar de todo.

En esos vuelos uno se emociona al ver una pantalla con diez mil películas en todos los idiomas, canciones gratis, radio, periódico, comidas cada 2 horas, juegos online, mantita y sofás cómodo, pero llega un momento que tienes que dar el gran paso, lo que no querías hacer llega, es el momento de levantarte a mear.

Atraviesas un pasillo con señoras con cara de cadáver durmiente, hombres que intentan disimular que no dormían cuando sus cabezas se cuelgan a la gravedad, jóvenes que sacan sus piernas por el pasillo haciéndote la llegada al W.C más difícil que la llegada a fin de mes.

Una vez llegas, la cola es igual a la de una firma de discos de Bertín Osborne, no hay mucha gente pero la que tiene el turno se pasa media hora. Y cuando te toca a ti ves el cielo, entras y cierras con fuerza pero te das cuenta que antes entró la mofeta mayor de la manada, intentas no respirar pero las arcadas son infinitas. En el momento que te bajas los pantalones llega la turbulencia que te ayuda graciosamente a caer en la taza no aseada previamente, tu día mágico del horóscopo seguro que era ese.

Minutos más tarde percibes que no hay papel, y usas la servilleta del catering de la cena que siempre te guardas por si acaso te sirve, igual que lo que no te comes que lo guardas y tienes el bolso que parece una despensa de la post –guerra, en ese momento abres el grifo y sale disparado a tu cara , ya que no están bien regulados y al levantarte a cerrarlo te manchas la camiseta en la parte más baja haciendo creer al resto de pasaje que tienes incontinencia. En fin una relajante visita al señor baño.

Al salir la cola era enorme. En esos momentos en los que uno no sabe donde mirar el suelo es la mejor opción, salvo que el techo sea bajo y tengas que estar atento, cosa que yo no estuve y me di.

Pero afortunadamente siempre hay alguien que hace mas el ridículo que tu, salvo que tu padre vaya vestido de Pocoyo a recogerte a la universidad, y ese alguien en mi caso era una chica holandesa de unos 15 años que se olvidaba que el display interactivo del avión donde puedes escuchar música por auriculares es para escuchar y no cantar, y a ritmo de Rihanna chillaba como perra mala un repetitivo: nanananana CA MON CA MON, CA MON CA MON …. (Lo he puesto como se lee para los no poliglotas). Empezaron a chillar: “¡queremos dormir! “, en mil idiomas pero ella metida en su videoclip aéreo no oía, su madre dormía como perra en siesta con sus tapones, la gente llamaba a las azafatas, pero no venia nadie, y ahí salio el TCP que tenía dormido y fui directa a ella, con ganas de quitar mi mala imagen de usador del baño y ser el nuevo héroe del vuelo, pero al tocarle el brazo a pseudo-Rihanna, la niña me miro como si la hubiera matado me miro y le dije en su idioma que si podía bajar el tono o cantar para ella misma que la gente quería dormir, todos empezaron a aplaudirme cuando la niña con ira pillo el cojín gratuito del avión y me arreó tal guantazo que me quede mas parado que una UMBRELLA en verano, de verdad la niña siguió pegándome y hay tuve que hablarle en su idioma le dije con tono musical Rihannero: “PLASE STOP THE COJÍN”, hay llegaron refuerzos las azafatas la sacaron de la silla la madre despertó y la azafata me ofreció algunos cacahuetes mas de la cuenta.

Horas más tarde y después de ver las películas: Guerra de Damas, Código fuente y Rio, llegamos a Ámsterdam.

La policía aduanera de allí a la par que irresistible era gilipollas, porque a mi compañero que era de brasil le retuvieron justo cuando yo había pasado pensando que venía detrás ya que tenía el mismo vuelo y papeles que yo de tripulante, pues bien yo pasé y el no, pero de eso me di cuenta 80 pasajeros más tarde y no podría entrar a por el, el no tenía teléfono ni dinero, teníamos la conexión al otro vuelo a Bologna en unos 15 minutos, yo sudando intentando pasar, la policía me hacía el mismo caso que King África a NaturHouse, me debatía entre irme o no, pero tenía que embarcar para currar, así que fui a la puerta de embarque esperando hasta que embarcará el último pasajero.

En el último minuto llego mi compañero a modo de película de Hollywood.

Llegamos a Bolonia con esperanza de que el agente nos llevara hasta Ravenna para embarcar en mi nuevo hogar. Ahí estaba el agente italiano más mafioso que ví en mi vida, un coche de cristales ahumados, negro enorme y respiré el mismo olor que dejé en 2009.

Si estoy de vuelta en Italia, para lo bueno y lo malo. Eso si… que se prepare el país y Croacia y Grecia, porque el huracán McPastor ha vuelto.

Desde Ravenna

Ed McPastor

Pd: felicidades especiales a los que van a ser papas y a los que se me casan, chicos estoy allí con vosotros, os quiero, perdón al resto con el retraso. Estoy a full.

Besos

1X11 EL INTERNADO

2011-10-08T04:18:00.000-07:00

¿Habéis sentido un encierro físico alguna vez en la vida? No me refiero a esas tarde de lluvia que cine de barrio te parece apetecible, ni el día de gripe que Facebook te deja saber donde están tus amigos, ni el atracón a Haggen Dazz y pelis depresivas cuando te deja o tienes un contratiempo en el amor.

No seáis dramáticos, me refería a los encierros totales, cuando no puedes salir en una semana o mes, cuando la naturaleza o la ley te encierran entre cuatro paredes, cuando por espiritualidad te retiras a un lugar sin nada o cuando por un apagón te quedas en un ascensor.

Así que os contare mi encierro, por supuesto voluntario, de unos días de navegación con mal tiempo, sumados a un Crossing (días de navegación para posicionar el barco en otro lugar).

Nos despedimos de México a lo grande, con su fiesta en discoteca local, donde creo que el dj me llego a odiar por pedirle 230 canciones, el señor del WC pensó que era narcotraficante o camello de cuarta regional porque debido a mi incontinencia visita el baño mas que el señor mister proper, el camarero no entendía lo que era un cubata básico como es el vodka con limón, o con naranja y me tiraba limones enteros dentro de un pozal con vodka y hielo, vamos… la noche acabo con un dolor de cabeza superior al de Massiel y María Jiménez encerradas en una bodega de la Rioja.

No penséis que me encerraron en una prisión mexicana por alcohólico, jamás, además sabéis que soy abstemio, cuando bebo les digo a todos:

¡¡ guapo, haste mío ¡¡¡

Tampoco fui encerrado por haberme robado la discografía de Thalía antes de irme del país, ni por robar un caballo y simular que era uno de pasión de gavilanes por las playas. No nada de eso paso aunque soñé bastantes veces con hacerlo.

El encierro vino porque los últimos días entre pedos y curro no pude salir, mas los 7 días que venían después de navegación, y en ese momento entendí perfectamente a Michael Scottfield y a todo el elenco de Prisión Break.

Al principio todo genial, los pasajeros bajaron, no teníamos mucho trabajo, pero a medida que miraba el mar y sentía la distancia de la tierra, empezaron a fallar las comunicaciones, teléfono, Internet, etc. Es decir, eso si que noooooooooo puedo no comer, no salir, no respirar, pero no actualizar mi estado del Facebook jamás ¡¡¡¡

Lo más importante fue poder cruzar en canal de Panamá con luz y de noche, ver como por un canal artificial puedes cambiar de lado del mundo, pasar del Pacifico al Caribe en unas horas, y como cambia el color del agua y del entorno. Pero lo que no sabía es que cuando llegará a Panamá empezaría un infierno. Soporte los días de navegación sin más tarea que hablar con mis amigos, ver películas y series y comer.

Pero al llegar a panamá a 3 días de irme para Europa, empezaron a arreglar-destrozar el barco que era como mi hogar, todo para poder seguir su ruta pero claro al ver toda la parte exterior quitada y las cabinas se quedaban a la intemperie, tipo 13 rue del percebe, vi la oportunidad de salir. Error, me dijeron que era peligroso, y no hay nada mas peligroso que la gente de la misma ciudad te diga que es peligroso.

De camino a las compras en la zona franca, donde todo es más barato que en ningún lado del mundo, electrónica y demás, aunque no te den ni ticket ni nada la gente compra como loca, yo la verdad por 100 euros menos no me muero y me espero a mi Fnac y mi Corte que te dan garantía, llamarme abuela precavida pero no puedo cambiar mi ser. Ahí el taxista al preguntarle por alguna discoteca, me dijo la siguiente frase inquietante: “la semana pasada mataron al hijo del alcalde en la mejor discoteca de la ciudad pero no pasa nada es normal no te pasará nada, si quieres os pasó a recoger”. Yo que a esas alturas ya me había hecho popo de pasar por, afirmo rotundamente, “las peores calles de mi vida”, le dije que no hacía falta.

Nos bajamos en un centro comercial donde en las tiendas los cocodrilos de Lacoste chillaban:¡ dame de comer¡ mientras les comía la mierda. Y cuando después de que que quinze taxistas me tocarán el brazo para hacerme sus ofertas y yo amablemente les dijera que no, llego el numero dieciséis, el peor de todos.

Se me acercó y me pregunto por el taxi, le dije que no con la cabeza y me fui, me perseguía y yo huía, seguía persiguiéndome, como no le contestaba me grito delante de todo el mundo: ¡me está discriminando porque soy negro , racista ¡¡

Me giré y me quedé mirándole fijamente y pensando en mi vida.

¿Yo racista? , que en mis sueños han aparecido más negros que en un videoclip de Beyonce. Yo que de pequeño siempre quería ser el power ranger Rosa para tirarme al Negro. Yo que como pan integral. Yo que siempre era en los playbacks de clase Mel B. Yo que sueño con poder lucir un bronceado casi amazónico. Yo que me espero al final de la paella por el socarraet. Yo que hubiera votado a Obama. Yo que maldije a mi madre cuando compró Nocilla blanca.

En fin, hirió mi corazón al llamarme racista, el hijo de p..t.. del negro de los cojones. Imbécil, gilipollas, maricón, etc. me hubieran dolido menos.

Mi respuesta fue un simple giro y un andar digno, aunque mi corazón hubiera preferido decirle: señor estoy enamorado de un negro con el que me dispongo a adoptar una china y celebra el banquete de bodas en un Kebab donde mis amigas llevaran a mis cuñados moros, judíos y algún moldavo, tengo mas de 300 contactos en el facebook de raza negra entre los cuales están amigos muy importantes para mi.

Pero siempre el prudente Ed se guarda las respuestas por no acabar con el hijo del alcalde de Colón.

En fin…. Si pensabais que mi encierro acabo allí… nada pase 1 día y medio en aeropuertos y aviones, pero no da para más, tengo sueño y en el próximo capitulo lo cuento.

Sobre la libertad y el respeto pienso como otros ya dijeron antes que si no nos respetamos a nosotros mismo, y nos dejamos ser libres en todo lo que hagamos estamos internados en nuestra propia cárcel, por ello yo os digo que hacer lo que os salga del higo.

Desde el aeropuerto de Panamá.

Ed Mcpastor

1X10 MC GYVER

2011-09-29T21:13:00.000-07:00

Peculiar es la reacción de cada persona ante el riesgo, las situaciones nuevas o el peligro. Cuando nos dan un susto alguno optamos por saltar, otros por chillar, incluso algunos pegan, insultan y maldicen.

Yo personalmente, que de normal no paro de hablar, me quedo callado y sonrío en plan lelo, si lo sé soy lelo de normal pero esta semana pasada pasamos por una situación para soltar adrenalina y relajarse entre follaje y naturaleza (por dios que nadie piense mal).

Todo empezó en la excursión con amigos a realizar canopy en Mazatlán, mejor dicho en una localidad cercana. Canopy, es lo mismo que tirolina, imaginaros yo haciendo tirolina en medio de bosques y selva mexicana, “bueno bueno bueno” como diría mi gran amiga Muela de Antequera eso es “pa´verlo”.

Llegamos al lugar en donde nos colocaron unos arneses de seguridad, yo hacía tanto tiempo que nadie se acercaba por la zona cero que me puse nervioso pero cuando me di cuenta que me pusieron el arnés de la monitora enana porque era el más pequeño casi me muero de risa al ver que hasta las mujeres llevaban el de hombre, solo usamos el de la monitora yo y la mujer con la cintura más delgada del mundo esa que tiene 3 centímetros de cintura, si es que… soy único hasta para ser delgado.

Después de unos 349 consejos de seguridad y advertencias, nos dirigíamos hacía el Jeep que nos subiría hasta el punto más elevado para descender tropecientas hectáreas de cableado y 8 millones de kilómetros de follaje salvaje con especies únicas flora fauna fados fatres… huy que me quedado enganchado.

En el punto alto nos dieron una practica física de cómo agarrarnos, pararnos, y movernos, bueno yo parecía un mandril enganchado ahí, lo más importante era no poner la mano delante de la cuerda porque si te pillas el dedo con eso pones la cara del Fary comiendo limones.

Éramos 15 y yo Salí el penúltimo porque el último era un amigo que se rajó porque estaba más cagado que monumento con palomas. Tras media hora de psicología con él me harté, me colgué y me tiré como vieja en las rebajas, a lo loco lo que no pensaban era en mi ya conocido para vosotros “peso pluma”.

En medio de la cuerda el viento paro y aunque salí con la fuerza de los mares y los vientos a medio camino mirando la fabulosa vista me quede atorado, parado, inmóvil, colgando como moco en invierno, que ni sube ni baja, entre nariz y labio, en fin tuve que girarme y comenzar a estirar y arrastrarme por la cuerda como Tarzán pero sin taparrabos.

Tres cuerdas más tarde, el circuito se complicaba, el sudor del clima tropical, la estrangulación testicular de arnés y por supuesto el millón de mosquitos salvajes que ansiaban mi sangre más que un vampiro en un desierto, hacían más difícil la hazaña que estaba viviendo.

Llegó el momento de la cuerda más empinada, en la que al pesar poco pesaba que no iría muy rápido, pero no, al darme en la espalda el viento más fuerte que nunca lo que hizo que descendiera más rápido que los pechos de una señora de 80 años, el monitor a escasos 10 metros me hizo la señal de stop para que el impacto fuera normal, pero no podía incrementaba la velocidad, de los nervios un pedete express impulso a mi cuerpo ligero y al llegar del miedo levante el pie y le metí el pie en toda la cara al instructor mientras el pobre me paraba , le hice la de Jackie Chang , le di tal mamporro que el tío no me hablo en todo el día. Yo intente ser simpático pero creo que me odiaba más sobretodo porque a la gente le encanto mi llegada karateka.

Con algo de más confianza llegué a la penúltima tirolina, donde el follaje no dejaba ver el final, lo que lo hacía más misterioso el recorrido.

Esta vez fui el primero, lo cual fue algo incomodo porque a medida que avanzaba, pensaba que estaba en un videoclip y me flipé, lo admito soy un circo y me encanta cuando nadie me ve sentirme un Gleediota, el caso es que hacía tiempo que nadie pasaba por esa pista, porque a medida que avanzaba a toda velocidad cantando, miraba el paisaje. Y cuando me dispuse a mirar hacia delante, por si se acercaba la llegada, lo que se acercó a mí fueron las ramas de árboles que habían crecido y, a modo de Lara Croft, esquive más árboles que el espía secreto de la mona chita.

Pero tras diez arriba y abajo e izquierda y derecha me sentí aliviado creyendo que la llegada estaba allí, pero no, al girarme un mega ramón (hablo de fauna no de un señor) me atizó la hostia más grande de mi vida, comí mas alfalfa que una Miss antes de Cibeles, me jalé la mayor vegetación verde de mi vida, al Gigante Verde, a Maribel Verdú, a Verdi y a Green Day.

Al llegar escupí una ensalada, cuarenta especies florales, un kilo de madera para hoguera, un nido y tres saltamontes.

Lo mío esta claro, es la aventura.

Por eso en la última bajada y de perdidos al río, dije ahora me suelto del todo y lo vivo en plan adrenalina “power subidón del copón a tope con la cope chachi piruli guay pelotilla” (perdón por este momento auspiciado por Leticia Sabater, pero lo sentía y ahí os lo dejo). Como os decía me decidía vivir al máximo la experiencia y pase un poco de las indicaciones, no iba a morir pero estaba claro que algo iba a pasar.

Me empujaron con fuerza y allá iba, suelto total con solo arnés, a medida que iba avanzando lloraba de la emoción, la adrenalina estaba activada y de repente llegué.

Mi cara de emoción y mis pies en el suelo eran lo último que se recuerda de mi anterior yo, porque al olvidarme de las normas de seguridad se me olvido que al frenar no debes poner la mano delante de la polea, y cuando vi mi dedo tenia una chistorra de Burgos, un dedo como Pau Gasol, un Bollycao, podía para un taxi para La Puerta del Sol desde Honduras, si me sacaba un moco me dejaba la nariz como Peggy, para pintarme la uña necesitaría un rodillo, necesitaría una pantalla de cine como teléfono Tactic, lo dicho por idiota e irresponsable tenia el mayor dolor de mi vida.

Horas más tarde mi dedo en un cubo de hielo pasó a ser un gran Frigo Dedo.

Por ello ante el miedo, la sorpresa, el susto o el riesgo, debéis y podéis reaccionar como os venga en gana pero nunca olvidéis las indicaciones de seguridad que un instructor, amigo, familiar o vecino os dé porqué posiblemente, ya haya sufrido en sus carnes la incoherencia de no aplicarse dicho consejo.

Atentamente E.T. MCPASTOR

Desde Acapulco

Pd: perdón la comunicación fallo desde el barco y aunque todo esto estaba escrito no podía subirlo. Besos y espero que me entendáis. Blog dedicado a Merche que le encanta la aventura ;).

1x09 ¿HAY ALGUIÉN AHÍ?

2011-09-17T13:37:00.001-07:00

Miedo, esa sensación que nos acompaña siempre en todas nuestras etapas de la vida.

Miedo a ser rechazados por alguien o un grupo, miedo a caernos cuando empezamos a andar, miedo a fracasar, miedo a suspender un examen, miedo a que nos roben, miedo a volver a tu restaurante favorito y que este tu ex con otr@, miedo a que repongan alguna serie de Ana Obregón, miedo a que Joselito haga un dueto con Camilo Sesto, miedo a que Belén Esteban sea presidenta del gobierno, miedo a las oscuridades, alturas, a los animales, a las suegras, a las guerras, al hombre del saco, a que aparezca Rita en un baño de mujeres, etc.

El miedo siempre está ahí, el que se cree más fuerte o más valiente es porque no ha encontrado la situación que haga salir ese miedo que tiene escondido, y es porque intentamos negar que el humano no está psicológicamente preparado para todo.

Sin ir más lejos, yo. Un servidor siempre ha sido bastante valiente en relación a las situaciones peligrosas, también es verdad que siempre he intentado anticiparme y no me he metido en problemas como para tener que afrontar situaciones difíciles, pero el caso que he vivido muy tranquilo (para la gente que veraneaba conmigo en Plans aclarar que omitimos la época de la señora del 6º).

Pues bien la vida naval, ha cambiado mi ser. Tengo miedo a todo, en especial a los barcos. Todo esto viene porque estas semanas hemos estado preparando las decoraciones de Navidad (época que amo a la vez que odio), porque todo se prepara con anticipación, y entre todas las tareas hay que ver lo que tenemos y para mi pesadilla había que lidiar con enanitos con cara asesina, unos Papa Noel calvos y con cara de pederastas y unos reyes magos que daban más miedo que los reyes católicos.

Todo empezó al repartirnos en diferentes armarios la tarea de contar lo que había, y yo me quede solo en un almacén con cincuenta millones de muñecos de nieve con la misma cara de José Oneto al despertar en los debates de Antena 3, lo peor que con el movimiento del barco no sabía si se movían por el vaivén del barco o porque cobraban vida. Si, pensareis que ornamentación comprada en el Corte Inglés o cualquier tienda normal que se precie no puede tener poderes paranormales, pero los jodi*os Snowmans me miraban y se movían como si fueran Lemmings o Fraggel Rock.

El caso es que contando las cajas, nos empezamos a dividir, y claro uno se quedo en el cuarto más alejado de la zona transitada, era de noche, y hacía frio, yo empecé contando estrellas de navidad de corcho, pensando que eran ligeras, para acelerar mi contaje, estire la bolsa para que me cayeran más rápido y así acabar antes, error grande, 598 estrellas cayeron sobre mi cabeza( he de decir que no pesaban mucho pero eran muchas). Y surgió uno de esos momentos en los que uno se queda quieto y se ríe de sí mismo de lo idiota que es, yo como estaba cansado esos momentos fueron minutos de inmovilidad. Entonces se oyó un gran golpe: ¡pum¡. Alguien al ver que nadie respiraba allí y solo había cajas y estrellas decidió cerrar la puerta.

Claro yo no empecé a chillar para poder salir, y mientras tanto al mover las cajas buscaba el teléfono que yo mismo había tapado por el cambio de las cajas.

Unas 500 miradas de muñecos más tarde y mil sonidos navideños después conseguí salir de ahí.

Pero llego a mis oídos que mi compañero realizo una foto en un salón público con pasajeros y en el fondo de la foto salió una niña como fantasma, yo no creo en esas cosas pero a raíz de eso, igual que el día del armario, me empezaron a caer cosas, oír chillidos y mi estado de nerviosismo subía.

El caso es que una noche, una señora de esas que hay a bordo de la época jurásica, quería bailar conmigo, ella desprendía un olor más bien desagradable, le faltaban 40 dientes (creo que tenemos hasta menos), poco pelo, una arritmia en su forma de bailar y ganas locas de ser mi pareja de baile. Esta semana baile con ella 40 veces, pero ella no tenía bastante, y me seguía por el barco.

El caso es que la última noche imagino que no quería irse sin su beso de despedida y me empezó a perseguir, sorprendentemente ese fósil alcanzaba la velocidad de Niurka Montalbo en pleno maratón. Giré 2 pasillos y me encontré en el salón de la niña muerta.

La verdad una extraña presencia me rodeaba y yo estaba asustado, de repente la señora entro por el lado izquierdo de la sala, y tiré a correr por la derecha, donde de frente tenía el armario de los asesinos muñecos navideños, me debatía entre morir en brazos de Santa Claus o La Duquesa de Alba. Ella estaba a 5 metros y el armario a 1, mire para todos los lados, y apareció el lugar de escapada idóneo: El W.C de hombres.

Entré y respiré, parecía el limbo, mire debajo de las puertas y todas las esquinas para asegurarme que estaba solo y poder relajarme después de la denominada VOLTA A PEU (carrera anual valenciana donde la gente por una camiseta se pone a correr lo que no ha corrido en su vida), me puse a limparme el sudor frente al espejo.

En mi tranquilidad momentánea, irrumpió un sonido como de alguien muriendo, agonizando, yo asustadísimo después de la carrera escapista, volví a mirar agachándome los baños, y nada, entonces recordé la frase más conocida de las películas de terror: ¿Hay alguien ahí?, nadie respondió.

Minutos más tarde me disponía a salir y cuando quería ver si seguía la señora afuera, escuche otra vez el sonido desgarrador de un hombre o un lobo, no se algo raro y chillaba, como no volví a preguntar: ¿Hay alguien ahí? , y esta vez tras un silencio, surgió una voz: siiiiiiiiiiiii, estoy cagando y voy estreñido, gilipollas deja de preguntar y tráeme algún laxante ¡¡¡¡. Mis oídos no daban crédito, y claro no sabía que decir ante tal vergüenza, y respondí: ¡Pero si he mirado y no habían pies¡ su réplica fue: ¡ soy enano imbécil¡

El miedo o el miedo a que me viera, hicieron que huyera tan rápido que salí sin pensarlo de ahí, una vez fuera, había mucha gente, nadie sospechoso, todo acogedor y normal, a veces pienso: ¿es nuestro cerebro el que crea o genera el miedo?

Sin duda el miedo más grande que hay que tener es a uno mismo. Nosotros podemos ser más fuertes o más débiles, pero si uno quiere puede afrontar todo en la vida.

Nunca vi a la señora más en mi vida. Nunca más mire debajo de la puerta de un W.C. Nunca más preguntaré: ¿Hay alguien ahí?.

Pd: perdón el retraso, estoy con un pc a medio gas y poco tiempo ya que en breve me piro de Mexico. Besitos.

Desde Manzanillo, México.

Ed Mcpastor

1X08 LOS 4400

2011-09-07T14:07:00.000-07:00

Sacando cuentas de mi vida, me he dado cuenta que lo mejor que nos enseñan en la escuela es a sumar. Sumar no sirve para nada más y para nada menos que para sentirte orgulloso o deprimirte por tu vida.

Si os dais cuenta la gente se pasa la vida entera contando, los cumpleaños, los años de casados, las calorías que lleva la Nutella, los ex novios de las estrellas mediáticas, los suspensos de los hijos, la lista de la compra, los pelos que hemos perdido, los gramos que hemos ganado, los días que hace que no follamos, etc…..

Nos agobia la acumulación, sobretodo la negativa, pero es negativa según se vea.

Si alguien dijo que se aprende de los golpes, que caerte es la oportunidad de poderte levantar y que cuando te dan un golpe hay que poner la otra mejilla, ese alguien me observaba.

Este mes no se si me ha mirado un tuerto o me he cruzado con mas gatos negros que la asistenta de la limpieza de Catwoman pero me he tenido más golpes, ostias, bofetones, caídas, guantazos, guarrazos, y sucedáneos que en toda mi vida. Que conste que escribo este texto con 50 tiritas, un Tensoplast y más cardenales que el vaticano.

No exagero, tengo el cuerpo tan morado que cuando me desnudo la gente me llama Dinky Winky, tengo más golpes que el paciente de un fisioterapeuta con Parkinson, tengo más cortes que la novia de Eduardo Manos tijeras en pleno coito.

Bueno todo ello empezó poco a poco con algunas caídas en el barco, empujones involuntarios de pasajeros jugando en las actividades, señoras arrítmicas que querían bailar conmigo e hicieron la vendimia con mis pies, despertares repentinos contra el techo de la litera, golpes de las olas del mar contra la arena (véase 1x06 los vigilantes de la playa), un ojo tuerto por infección, etc….

Para culminar mi imperfección física y estar en la línea de magullamientos, a mis amigos del ballet se les ocurrió irnos todos a un parque acuático, la idea es genial y me pareció lo idóneo para diversión, sol y algo de relax. Pero una cosa se me paso por alto, pensar que los estándares de calidad y seguridad eran igual en todos los países, jajaja, no es una crítica a mi país de acogida estos días ni mucho menos, pero ese parque en Europa estaría más que cerrado.

Empezamos contando que el primer tobogán era sencillo, y cuando todos iban a una velocidad lenta, yo con mi peso pluma (no quiero chistes a colación), iba mas rápìdo que el AVE, de tal manera que al caer a la piscina final, el bañador sin atar que llevaba realizo una subida por mi cintura a la altura Julián Muñoz que dejó en evidencia un estupendo Egg Mcpastor, como no había un socorrista delante y yo para no perder la costumbre tenía que hacer el ridículo.

En el segundo tobogán el diseño era una cosa bárbara, donde tras un túnel cerrado, empinado y sin ningún tipo de lógica salia a una especie de peonza o paella dónde de forma horizontal dabas unas 2 vueltas y caías de golpe al centro. Pues bien he de decir, que nunca un arquitecto de este tipo de parques cuenta con que hay hombres que pesamos 53 kilogramos, y en el momento de la peonza, donde mis amigos dieron 2 vueltas, la gravedad, la velocidad o cualquier mierda física que se precie hizo que mi palo-cuerpo diera unas 15 vueltas sin parar, yo no sabía si estaba dentro de una lavadora y vendría Ariel a rescatarme o que pasaría por mi vida. A la vuelta numero 50 escuche chillidos de los socorristas que empezaron a meter sus brazos para pararme y que pudiera caer. Así fue salí de allí con un mareo superior al de Massiel en la boda de Ortega Cano, pero yo no estaba tan agustito.

El tercero era ya el sino mueres tu solo te mata el tobogán, donde el obrero que pegó las juntas del tobogán estaba más colocado que la señora que limpia los uniformes de un equipo de futbol adolescente, de verdad me recordó a las clases de geología y las fallas y placas tectónicas. En realidad el tobogán era normal pero en el giro final, un trozo de plástico estaba fuera de lugar y te metías tal Ostión contra el que salías con un pedazo de moratón digno de cualquier actor de Jackass . Lo mejor fue quejarme y que la chica me dijera, serás solo tu por estar tan flaco, entonces mis 4 amigos y 6 ajenos al gurpo enseñamos la nalga superior (lugar donde se encontraba el golpe) y vio que parecíamos unas reses marcadas por el mismo lugar, su cara fue la misma que la cara de una madre del Opus Dei cuando su hija le cuenta antes de la boda que no es virgen, vamos que pone cara de sorpresa pero sabe que su hija es más que traviesa.

Por último no olvidemos los Donuts inflables, una gran atracción para aquellos que pesan lo suyo, el recinto era pequeño, el donut grande, el agua poca y eso tendería a tascarse. Yo lo pensé, ellos lo pasaron por alto, y al ver que yo no avanzaba porque mi peso no hacía la función de bajar, me lanzaron detrás de mí una mole, semejante gorda nunca vista por mis ojos, era la mezcla de Adele, Beyonce, Brintey y Mariah Carey sin adelgazar con el contorno abdominal de Falete y los brazos de Montserrat Caballé, vamos que cante opera al recibir el impacto por detrás y en unos segundos llegué hasta Gibraltar.

Como realmente no puedo contar ni el dinero que tengo, ni los amantes que tengo, ni los días que quedan para llegar a casa, ni los capítulos de series que me pierdo por estar embarcado, ni las paellas caseras que me pierdo, porque me deprimo. Me he puesto a contar las marcas de vida que llevo acumuladas estos meses, y entre heridas, cortes, golpes, etc… he llegado a los 4400.

Ed Mcpastor

Desde Cabo San Lucas (Baja California)

Pd: felicidades en especial hoy a una gran mujer y una gran amiga, Isabel, que tengas un buen día.

1x07 CANGUROS

2011-09-04T08:51:00.000-07:00

Recuerdo que la mayoría de pequeños jugábamos a mamas y papas (véase juego en el que una marimandona pillaba a tres pardillos y les daba de comer y a el más guapo le decía que era su marido). También me viene a la mente el momento que nos preguntaban que queríamos ser de mayores y las respuestas eran tan variopintas como la imaginación típica de nuestra edad en aquel entonces: astronautas, cantantes, corredores de motos, futbolistas profesionales, modelos, etc…

Después me paro a pensar y digo: ¿Qué coño ha pasado?.

En mi entorno no tengo ningún amigo que haya logrado aquello que quería ser. Salvo dos amigas que lo buscaban, ninguna más de mi edad ha tenido hijos, cuando el ochenta por ciento de ellas querían una docena de niños y claro… el concepto cambia con el tiempo.

Todo esto lo pensaba mientras cuidaba de dos niños hermosos. Si leéis bien, para completar el abanico de cualidades y capacidades laborales, además de animador también cuidamos niños por horas, como canguro.

Todo comenzó a pasarse por mi cabeza cuando una madre reservó canguro para sus dos hijos los siete días de la semana del crucero, cuando ya se dispone de horario de guardería para ellos como siete horas diarias, ella quería de medianoche hasta las cuatro de la mañana canguro para poder ir a la discoteca, en principio estoy totalmente a favor que los padres no dejen de tener vida social, y que pasado un tiempo de paternidad disfruten de su tiempo libre, pero vamos a ver si te vas de crucero… te vas de crucero para estar en una discoteca y los niños de canguro se los dejas a un amigo o familiar y vas en tu ciudad, o en su defecto te vas de crucero y los dejas en casa, porque la pasta que se gasto… lo sabe ella.

Eso si me lleve el kit de canguro, una botella de Tang sabor Mango, el pc con series, pelis y me disponía a pasar una velada estupenda mientras los benditos niños dormían como lirones. Pero no, esa fuerza extraña que hace que mi vida se complique por momentos despertó al niño grande, de 2 años, el cual lloraba a voz de: mamaa yo quiero mi mamma, lo calme en brazo con canciones de los Cantajuegos y Eurojunior, nunca pensé que el chachipiruli funcionaria como nana, el niño se durmió en mi brazo.

A los 5 minutos de empezar a ver la película, el niño pequeño, 9 meses, empezó a pedir el biberón, según recomendación de la madre que le diera hasta que se durmiera. Así lo hice, pero en vez de dormir tiró lo que no estaba en los escritos mi brazo quedó como mantilla de clavaria en procesión de semana santa, el niño se volvió a dormir, mientras le limpiaba en eso el otro se despertó llorando gritando a viva voz: cacaaaaaaaaaaaa cacaaaaaaaaaaaaaa cacaaaaaaaaaaaaa, me dedique a limpiar rápido al pequeño y pasar al otro que tenia tremenda excreción, me transportó a Parque Jurasico el momento del montañon de mierda que tiró aquel Triceratops, cuando la mierda parecía toda eliminada por mi equipo PATO WC, el niño soltó un chorro de pis que acertó de lleno en mi brazo, desde luego entre una y otras tenía el brazo como cúpula de Barceló.

El barco desencadenó una serie de movimientos que dejaban una cierta inestabilidad y los objetos y bártulos varios que había en la estantería cayeron sobre mi cuello, la contractura era mayor que la de Tamara Falcó al estrellar su mini a 5 metros del garaje.

En eso que me dispongo a relajarme, mientras los dos niños dormían en mis brazos, miraba la tele y el programa del tarot decía lo siguiente: Escorpio (mi signo) este mes es decisivo sobre tu maternidad, encontrarás el hombre fertilizador que pondrá su semilla en tu vida y nacerá un feto en tu cuerpo. Como leéis , esa frase no podía ser normal yo esperé un poquito la llegada de la madre, 3 horas más, mientras pensaba quien sería el señor que lanzaría dicha semilla en mi vida, hasta el momento no conozco recolectores, jardineros, ni agricultores en el barco.

Cuando llego la madre con gusto recibió mi factura y me felicitó, al salir pisé con garbo y me quedé algo pegado, al mirar al suelo, recordé no haber recordado tirar el paquete que el niño de Seur me había enviado, y el SR.Mojón a mi suela se había pegado, lo peor no fue eso lo peor fue que no podíamos limpiarlo bien y el olor quedó impregnado por días.

Pero claro, saliendo de allí con el perfume Eau de pastel llegué hasta mi cabina reflexionando, y me di cuenta de algo que en el fondo sabía: Quiero ser papa.

No estoy en la onda Ricky Martin, Miguel Bosé de madres de alquier por doquier, es algo consensuado y lo haré al modo tradicional, adoptaré una china y le llamaré Britney de Los Desamparados, en honor a las dos vírgenes a las que rezo desde niño.

Fuera de bromas, creo que en un plazo no mayor a 10 años lo haré, porque analizando desde la distancia familiar, noto el vinculo hacía esas mujeres como son mi madre o mi tía que es algo innato y que no se explica, bien es así que igual que los amigos, hay gente que por motivos ajenos a ellos desarrollan ese tipo de sentimientos con personas de sangre diferente pero que han tenido en sus vidas un papel fundamental y no por ello son menos padres, hijos o hermanos. Es más igual que uno no es de donde nace si no de donde se siente, uno pertenece a quién realmente ama y no siempre es de la teta que mama.

El otro día en facebook, una gran amiga mía puso en su estado que paso una de las mejores tardes de su vida viendo como su hija se meaba de la risa en la bañera y su padre lo grababa, y la verdad me pareció de las cosas más naturales, lindas y envidiables del mundo, por mucho que viajes hay cosas que solo pasan en tu casa.

Eso si hay que admitir que hay madres y padres que están 24 horas diciendo tantas cositas bonitas(para algunos subnormalidades) a sus hijos que pierden la noción y llegan a la panadería y le dicen a la señora Vicenta: aiiiiiiiiiiii, aiiiiiiiiiiiii, me da una barritita cosita bonita, aiiiiiiiiiiiiiii, de pueblo siiiiiiiiiiiiii, apu apu…. (Con tono de retraso mental y vocal).

Luego está el padre le pongo a mi hijo lo que en verdad me gustaría ponerme a mí, y llevan al niño como un árbol de navidad, de hecho no quiero saber cómo vestirá el niño de lady gaga.

Lo mejor de todo es la cara de un padre cuando tras su pregunta de: ¿ a qué es guapo mi hijo? Le contestas al ver la cara de Gremling que tiene: es súper simpático. Imposible medir la ira tras su cornea.

Pero no todos debemos ni desarrollamos ese instinto, hay gente más fiel a los personajes de la mítica serie que lleva el nombre de esta entrada(mención obligada a Paula Vazquéz-preoperation y a Mar Flores). No sé si recordáis la canción de la serie, pero decía algo como, canguuuuuuu rossssss cuidamos a sus hijos y los padres también. Y es que hay gente que nació para ser tía o tío y no padre o madre, porque igual que carpintero, actor, astronauta o alcaldesa de valencia, eso es algo que se tiene que llevar en la sangre para poder ejercerlo (salvo preservativos comprados en el LIDL)

En fin… que cuento los días para poder llevar a mi niñ@ enfundado en la ropa que me pondría yo, en el carro que de más envidia al vecindario y por supuesto con la sonrisa que demuestre que el criar y educar a un ser puede ser el mayor placer.

Desde Acapulco

Ed McPadre

(perdón el retraso… pero no tenía ni tiempo ni inspiración… jaajjaja)

1X06 LOS VIGILANTES DE LA PLAYA – BAYWATCH

2011-08-26T12:53:00.000-07:00

¿Por qué pensamos que ahogarnos en una playa tendrá como recompensa el boca a boca de un fornido muchacho o una exuberante mujer de busto alzado, y de ello nuestra vida dependerá?

¿No es acaso más lógico que pensemos que un tipo medio dormido y con aliento a chorizo del bar o una tipa con olor made in Coronita nos anestesien aun más y nos sumerjan en el mundo de la muerte?

La respuesta es si, estamos muy mal acostumbrados, la televisión otra vez ha dañado nuestros cerebros idealizando ese arriesgado trabajo que es el de salvar vidas.

Yo debería haber hecho caso a aquel buen hombre mexicano que me advirtió que la bandera roja era peligrosa, me lo repitió de muy buenas maneras, pero a la media hora estábamos bañándonos sin recordar tal aviso.

Lo de que este océano se llame Pacífico, es igual de contradictorio que Yola Berrocal se diera a conocer por una relación con un cura (véase Padre Apeles), porque si las olas si las olas tamaño tsunami y el sonido de la fuerza del mar que hay aquí son algo, esta claro que menos pacíficas son cualquier cosa.

Alguna señora Gringa, bienaventurada y con 50 toneladas de Mamellas (Véase teta valenciana), puede hacer contrapeso y ejercer cualquier teoría de fluidos y cuerpos, aquí un servidor (véase Betty Spaguetthi) con sus 53 Kg. de peso y arte, volaba literalmente en el agua.

Cual sardina famélica, me disponía a nadar como Ariel (no el detergente) entre olas y olas, en esos momentos Anuncios Fá, me disponía a salir del agua a lo video musical pero una gigante ola de unos 30 metros irrumpió contra mi cara.

Debo decir que trague más agua que el cliente de un peluquero con parkinson, mi boca tenia más sal que Paulina Rubio después de una ronda de chupitos, la cabeza tenia más algas que Sonia Monroy en una prueba de inmunidad.

El problema reside básicamente en que tras 5 pasos en la arena, llega un escalón tamaño socavón de las antiguas obras del AVE , vamos que ni Pau Gasol toca fondo, yo dispuesto a ser la nueva Gemma Mengual con mi estilo sin igual, empecé a dar mis brazadas cual Ian Thorpe, aunque parecía mas Tian Torpe, cuando… esquive la ola pensando que todo estaba conseguido, pero no, cuando la ola rompió y el agua hizo su regresión al mar, esa succión fue tan intensa que mi cuerpo salio despedido, cual pedo pubertero después de un Big Mac, no tenía noción de el espacio ni el lugar, aparecí a 100 metros del lugar originario.

500 brazadas más tarde llegué a mi lugar originario, dónde el socorrista me chillaba, yo me llené de valor, y salí cual Mitch Bucannan corriendo como si nada, pero claro entre la fátiga y mis huesos parecía más Stefanie (véase la única vigilante de la playa con pulmones en vez de pecho de silicona, ex Miss Castellón de la Plana, alias la sin perfil), creyendo que el vigilante al verme deportivo y fuerte no me regañaría, seguí corriendo con mi último hálito de vida pensando que quedaría de Prostituta Madre ante él, observe que no era el mismo que antes y era un mozo destacable, al mirar descuide la indomable masa acuática que tenia a mi espalda y una de esas olas traicioneras golpeo mi espalda con una fuerza descomunal, me tiro al suelo y me arrastro hacía la profundidad.

Creo recordar que no me dio tiempo a pasar vergüenza alguna porque mi nariz se anclaba en la arena intentando no sumergirme, pero me llevo con tanta fuerza que ni lo sentí.

Ya con 5 litros escupidos y 40 kilogramos de arena ingeridos, salía del agua consciente de mis disculpas hacía el socorrista por haber entrado en zona roja eran mas que indispensables, pero ese algo que en vez de protegerme me mortifica la existencia volvió para hacer de las suyas, y mi bañador con tanta fuerza del agua debió llegar por lo menos a Sri Lanka con final de trayecto en Massafalsar, porque mis partes ya no eran intimas, yo en un descuido me giré empecé a bucear buscando mi bañador, pero el socorrista y 6 señoras más reían como locos.

Por supuesto se encontraba… en la orilla. Me vestí como si nada. Y dignamente, es decir más rojo que Nicole Kidman sin crema en el Caribe, me fui corriendo.

Moraleja, cuando te bañes átate bien el bañador o se te verá la almeja. Si hay bandera roja, hazte la coja. Si ves a un socorrista, hazle caso y no te hagas la lista.

Con amor..

Ed Mcpastor

Puerto Vallarta, México

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algo de BSO de esta temporada , jajajaja: http://www.youtube.com/watch?v=jyeXv3YuXsU

1x05 Un Paso Adelante

2011-08-17T14:30:00.003-07:00

¿Por qué la gente se piensa que la vida es un programa o una serie de televisión?, ¿son las modas creadas por la TV y el cine o la TV y el cine se adaptan a las modas?, ¿Por qué de adolescentes hacemos el ridículo vistiendo como escaparates del HyM y de adultos añoramos esa época?, ¿Por qué antes el que no iba a la moda era alternativo y ahora la alternativa es una moda?, ¿Por qué metemos tripa en las fotos y cuando las enseñamos decimos: que bien estaba yo ahí?

Respuesta: porque no dejamos fluir a nuestro yo interno y seguimos en el Matrix social.

Propongo que si alguien quiere cantar o bailar en medio del Mercado Central, pues lo haga, si bien parecerá un capitulo de Paco y Veva (claramente sin un Hugo Silva a su lado) pero: ¿Por qué no pedir una barra de pan cantando pa pa pa pa pa pan pan pan americano?, también podríamos dar la vez en la cola de la frutería cantando el Soy Yo de Marta Sánchez, o decirle al cartero cuando llegan las facturas un Sobreviviré a lo Mónica Naranjo, o cuando te llama tu jefe porque no has ido a currar, decirle un Hoy no me puedo levantar el fin de semana….

Estoy seguro que la gente sería más feliz y sería ella misma.

Yo soy feliz. No lo tengo todo, pero tengo lo necesario o lo que tengo me gusta, y si algo no me gusta le pongo música y baile y se hace más cómodo, pero claro, no siempre la gente está preparada para ver mi día a día y aceptar que el arte es mi forma de vida.

Me limito a contaros lo que hago en mis jornadas para que lo apliquéis en vuestras rutinarias vidas y posiblemente infelices, no por nada, sino porque no os expresáis.

Bien, empiezo el día a las siete u ocho, cosa que odio, pero en mi despertador suena Britney Spears, que sucede: mi cuerpo se contonea, se posee, salto de la litera, y comienzo una rutina digna de un video clip: canto al espejo, salto, y por supuesto no me acuerdo de cerrar el pestillo de la puerta y entra mi cabinista (persona que limpia el camarote) y su cara esta entre el descojone(véase perdida de un testículo causado por la risa) o la pena(véase lastima porque en mi caso la raza humana no ha evolucionado o lo ha hecho a peor).

Sigue mi día subiendo a la cubierta de excusiones para organizar a los pasajeros, la subida es en elevador de gran espejo, toca un ritmo más a lo David Guetta con sus consecuentes miradas de espejo, baile de mil brazos que reflejan en el espejo de atrás y expresiones MTV (espero que seáis lo suficientemente sinceros como para afirmaros que todo esto lo habéis hecho mínimo una vez al mes), lo mejor es el momento que no se oye el pitido de la llegada al piso seleccionado y cuando te giras tienes tres oficiales(a los que por supuesto no querías mostrarle esa faceta tuya), mirándote como si fueras la Duquesa de Alba en un concurso de belleza.

Los que penséis que con la llegada a las áreas públicas del barco esto acaba, estáis mas confundidos que los pajares el día de la Madre, en el momento que la gente me dice el nombre de su excursión les hago una rima a colación, mis compañeros no saben si llevo red bull en el cuerpo o alguna sustancia derivada de la Ruta del Bakalao, lo que se, es que consigo que alguna persona sonría a las siete de la mañana, y eso me basta porque estoy siendo yo mismo.

Sí, es posible que parezca excesivo el hacer de mi vida un capitulo de Glee, pero os juro que es innato en mí, y ello crece cuando salgo a la calle, la libertad, el aire, me poseo, me excito (como Piqué a la espera de su novia en un Aeropuerto), y claro está, vuelven a mi mente, los 1.000.000.000 millones de videoclips musicales que he consumido en esta vida, y mezclo mi talento con el mobiliario urbano y claro sale una mezcla de Fama la serie americana con show de revista de Lina Morgan.

Si llevo el Ipod, el Iphone, el Android, el MP3, el MP4, el Blackberry o el Tom & Jerry mi posesión se duplica, el otro día se cruzo en mi camino una especie de paseo marítimo, con estatuas, con palmeras, con un chiringuito con música, mujeres patinando en bikini, hombres sin camiseta jugando al volley, perros en la calle, y donde la gente pensaría en palabras como Verano, Vacaciones, Playa o Relax, yo sólo pensaba en dos palabras.

Las palabras más mágicas que nunca he podido escuchar: ¡¡¡¡ FLASH MOB ¡¡¡¡, os juro que empecé a proponerle a la gente bailar,grabarlo y subirlo al youtube, pero claro la gente entre que no era local y claramente estaba un poco demasiado emocionado, me dijeron que bailará yo solito, mi mente escuchaba la canción y tenía ganas de liarla…. Pero descubrí mi otra faceta, me senté observe el percal y me puse a imaginar la producción de un musical, pensé hasta el titulo: BAILANDO EN LA PLAYA SE ME TUESTA LA PAPAYA.

Lo admito es poco comercial pero es la esencia de la trama.

Debo mi locura a mi trabajo, actualmente soy el imitador de Lady Gaga en el barco, la imito casi dos veces por semana, estoy todas las noches presentando el karaoke, realizamos un show de talentos y un show de Sketch donde mi talento de actor sale más que explotado.

Cuando llamo a casa por Skype, mi madre me pregunta algo le digo: mama, quiero ser artista. Ella responde, ya lo eres.

Quiero dar las gracias, a las sintonías de TV que me hacían levantarme del sofá para bailarlas, a fama a bailar porque me demostró que cualquiera puede bailar, a Fame que la fama cuesta(a mi algún día alguna multa por desorden público), a Un Paso Adelante que no hacia falta ser más que pescador o limpiador para poder ser un buen bailarín, eso si tenias que ir medio desnudo, ducharte con todos a la vez, (por supuesto estar más bueno que una tapita de jamón con cervecita), ponerte unos calentadores de lana en medio de agosto, romperte las camisetas y por supuesto tirarte a los profes, sinó… no llegabas a pasar de curso, a Paco y Veva porque en España se pueden hacer buenos musicales(me encanta mentir) y a OT que si no triunfas en la música solo es porque o Risto no confía en ti o Pilar Rubio presenta tu edición.

Vamos, que si no sois felices es porque no os disfrazáis y os ponéis a bailar en medio de la calle Colón, con cuatro amigos y colgáis le video en Youtube.

Mi consejo es que hagáis lo que sintáis y gustéis, sin las barreras que solo vosotros os ponéis. El pudor es un silencioso dolor.

Poneros calentadores y camiseta de tirantes y dar Un Paso Adelante.

Desde Cabo San Lucas, México

Ed Mcpastor

Pd: 1000 gracias y un saludo a todos los que se han despertado con mis coreografías matutinas.

1X04 PIRATAS

2011-08-12T07:20:00.003-07:00

Me pregunto si queda gente buena, si siguen los niños soñando con ser héroes que salvan el mundo, o inventores de algo único que solucione algún problema.

Si las niñas, y algunos niños, siguen esperando a sus príncipes azules, si se sigue cediendo el asiento del autobús a las ancianas y si la gente entrega las carteras personales que encuentra con el mismo dinero que había dentro de ellas.

Como siempre la respuesta que se ocurre es un gran, no.

El personaje de héroe, antihéroe, protagonista, antagonista, villano, salvador y el bueno buenísimo, está transformándose en estos tiempos, cambia su importancia y su naturaleza. Todo cambia de valor y de forma, ahora mismo estamos siendo abordados por un gran número de iconos, para jóvenes y no tan jóvenes, que son ruines, zafios e indeseables, u otros que no lo son tanto, que tienen algún talento pero llevan vidas destructivas.

El otro día me fui de excursión con unos amigos en Puerto Vallarta, México. La excursión era una aventura pirata, una travesía en una reproducción de la carabela de Colón la “Santa María”, incluía comida, bebida de todo tipo, y show pirata hasta llegar a una calita privada y virgen (virgen de verdad como Britney o la de La Casa de tu vida), en donde se realizaba, snorkeling, kayak, buceo, torpedo-banana, etc…

La excursión fue un circo, no por nada sino porque yo estaba allí, si bien el 70% de los actores piratas eran más que sexys y el lugar era más que encantador, observaba como cuando en el show los piratas malos hacía sus ataques los niños disfrutaban, hasta se reían cuando los buenos perdían, pero, ¿qué esta pasando?, ¿dónde están los niños que querían hacer el bien?, bueno después de eso seguí observando el panorama, y como es común flipé.

Llegó el momento del Snorkeling (que para el que no sepa es buceo con tubo y sin descenso) mientras esperábamos escuché voluntariamente sin querer, a una de estas madres coraje, no por sus proezas maternales, sino porque da coraje escuchar lo pesadas que son(llevan a las 3 niñas igual vestidas a pesar que la niñas sean más grandes que la nariz de Rosy de Palma y no las deja ni respirar), le pregunto a sus hijas que se estaban colocando las gafas: ¿sabéis que tenéis que escupir las gafitas antes de bucear que sino se empañan?. Estoy seguro que es cierto, pero no se daba la señora cuenta que nos daba asco escuchar semejante hazaña.

El caso es que como no le hacían caso la mujer empezó a escupir las gafas de todo el mundo cuál María José Cantudo en un plató de Antena3, a mi me dio tal repelús que la miré con tanto asco que me dijo algo como: ¡¡ojala que se te empañen tus gafitas, güey ¡¡.

Dentro del agua había gente interesada por explorar la flora y fauna acuática Pacifico-Mexicana, por su puesto los piratas-buceadores sumergidos contaban como parte de la flora y fauna. Yo me quedé fascinado con un erizo de mar, aparentemente inofensivo para todo el mundo que lo tocaba, hasta el momento que me tocó a mi, donde el gracioso animalito decidió hincharse y su tacto era igual al de las piernas de una amiga mía en los días de “today no me depilo” (creo que varias os habéis dado por aludidas).

Lo gracioso es que me emocioné buceando y casi me pierdo del grupo. Aparecí en unas rocas cogiendo coquinas a lo Rosa Benito en Supervivientes, pero ella se embolsa un pastizal y yo me llevé la bronca del milenio.

En fin, al llegar a la playa, tocaba sesión Ana Obregón (alguien nos debería decir a Anita y a mi que no tenemos cuerpo para mostrar), vosotros esperáis cada año el posado de vuestro marinero como agua de mayo, pues bien, ya lo tenéis en Facebook para vuestro deleite, la gente me observaba pero yo seguía posando con ímpetu.

Unos minutos más tarde me disponía a embarcar en un transporte donde no te dejan hablar, el Kayak, (se perfectamente las 3 personas que se han reído) y más tarde subimos en grupo en la banana o el torpedo, bueno… eso fue un circo yo creo que no me reí tanto en mi vida, cada vez que abría la boca para hablar me comía un lenguado, cuando saltaba el aparato mis huesos se desmontaban , pero he de decir que fuí el que menos se caía, posiblemente por la física del conocido efecto ventosa, pero resistí como Cayetano de Alba en plena Hípica.

Al final, todo tiende a caer, los pechos de las viejas, los gobiernos, los jarrones caros y por supuesto los marineros de 53 kilogramos, en la última curva salí disparado cual misil militar, tenía una velocidad que ni el Ave Madrid-Valencia.

Después de este día pirata me puse a ver en Internet y pude observar que piratas del Caribe y todas las películas, series y novelas de piratas, tienen como protagonistas o héroes a seres que cometen robos, traicionan y muchas otras cosas peores….

También vemos que los artistas, como la reciente Amy Winehouse, pierden la vida por temas de drogas y demás, pero son sucesores de otros miles de iconos musicales que pierden la vida por cosas negativas y son iconos(con su muy reconocido talento musical que debe quedar separado), los que están con cargos políticos son votados y queridos a pesar de estar imputados en casos de corrupción, el delegado de clase que copia en los exámenes, los nuevos chicos rebeldes y chicas destructivas que arrasan en las redes sociales, todos ellos son aclamados, queridos y en su medida protagonistas a pesar de no hacer el bien.

Entonces me pregunto, ¿habrán dejado las chicas de buscar un príncipe azul con gran corazón por conseguir un príncipe negro con un gran po….? ¿Las carreras del futuro en las universidades serán, diplomatura en narcotráfico y trata de blancas, ingeniería en piratería informática y copia ilegal, licenciado en economía del mercado negro o ingeniero en plantaciones de Maria?, ¿será Pocoyó destronado por Popollón?, ¿serán Kiko Rivera o Belén Esteban, los sucesores de Zapatero?, ¿conectará el Piraña en Más Allá de la Vida con el difunto Chanquete y relatará que su muerte fue por sobredosis?

La verdad no tengo las respuestas, y Wikipedia tampoco pero os digo una cosa… ser buenos porque la conciencia limpia es la mejor pensión para la vejez.

PD: dedico esta entrada a alguien para la cuál la serie que lleva el título de la entrada fue especial, tanto como ella lo es para mí. Escríbeme ya o dejo de mencionarte.

Ed Mcpastor, desde Puerto Vallarta, México.

1X03 FARMACIA DE GUARDIA

2011-08-02T08:08:00.000-07:00

¿Por qué nos gusta tanto automedicarnos? ,¿Por qué todo el mundo tiene una madre enfermera, un padre médico o un tío curandero?, ¿Por qué osamos sin estudios a recetar a la gente medicamentos que podrían dañarles?

Todas estas preguntas y un millar más, deambulaban por mi cabeza a raíz de estos días de empeoramiento físico y psicológico de mi persona.

Algunos se piensan que estoy en el pacifico en la costa de México tomando Margaritas (no me he vuelto vegetariano) y comiendo Tacos (tampoco me trago las palabrotas), y bajo el sol americano, pues no como sabéis yo en si soy una contradicción. Si pues estoy trabajando a gusto, pero estoy trabajando, y la verdad no he tenido mucho tiempo de ir a la playa, así que mi melanina trabaja menos que el hijo de la Pantoja, estoy entre blanco nuclear, Nicole Kidman y La Cicciolina, vamos que Casper a mi lado es la cuarta Destiny´s Child.

Pero el estar blanco ya es algo con lo que vivo, y el cada día pesar menos que las modelos de Cibeles también, pero lo que me supera es que mi cabeza cada día sea más parecida a la de un buitre, entre la calva y la nariz, tengo un claro en la azotea que cada día es más evidente, hasta me han pedido inaugurar como helipuerto mi cabeza.

¿Pero la naturaleza como puede ser tan hija de puta?, ¿como es posible que se me caiga cada vez más el pelo de la cabeza y me salga en otros lados?, entiendo que el hombre se quede calvo pero que a su vez sea más peludo, pues no.

Os digo que la verdad tan blanco de piel no estoy, porque cuando voy a la playa desnudo y sin depilar la gente me dice: me encanta tu abrigo de visón. Los niños me confunden con erizos de mar, el otro día estaba buceando con la calva fuera del agua y el cuerpo velloso dentro y me huían los humanos pensando que era una medusa.

Si tuviera que ser el protagonista de alguna telenovela sin duda seria Betty la fea, porque para rematar la jugada esta semana me salió un pedazo de infección en el ojo que parecía Carmen de Mairena después del Botox, era una especia de infección ocular, alergia y orzuelo, que tenia el ojo del tamaño del Peñon de Ifach. Vamos la gente se daba cuenta de mi infección desde 4 cubiertas más arriba. Ahora mismo me miro en el espejo y no se si soy un Gremling, un Furby, Karmele Marchante o Richy Bastante, de verdad doy miedo, si me pongo a leer las noticias soy Pedro Piqueras, y si te corto el pelo parezco Raquel Mosquera.

Pues cuando te sale un enfermedad te salen médicos por todas partes (si ocurre como con los donettes), si bien el médico y el equipo de enfermeras del barco ya me ha dado una pomada, unas gotas y un suero para limpiarme el ojo; ¿porque insiste en la gente en saber mas que los médicos? Estoy seguro que el complejo de Botica de la Abuela viene dado por madres que confiaban mas en los métodos de sus abuelas y tradiciones caseras que en la propia medicina.

Todo ello lo digo porque en el momento que aparecí con mi ojo anormal, todo el mundo me recetó de todo, en cada país tenían un método, unos me dijeron que miel, otros que limón, otros que azúcar o agua caliente, de modo que después de sus consejos parecería un pastel, pero no hice caso. La segundas recomendaciones fueron, paños calientes, cucharas de metal, anillos de oro, cintos de cuero, todo ello en la cara, entonces ¿debería parecer lady gaga para poder curarme la infección?, no, of course, yo creo en pocas cosas pero creo en la medicina.

En fin como último consejo para mi ojo, una pasajera me dijo sin ton ni son: ¡hay que ver la mamada de ojo que tienes buey¡ le conteste algo como: ¿comorrrrrrrrrrr?, a lo que ella agregó: si te escupo en una hora se te cura, ante tal afirmación médica me permití dudar de la efectividad de la Doctora House Mexicana y le pregunte el porqué del efecto del gapo/ñapo/gargajo en mi infección y ella me aseguro que estaba embarazada y eso conlleva unas sustancias en la saliva que curan las infecciones oculares, evidentemente al ver que se disponía a hacerme la del dinosaurio de Parque Jurásico 1, que se carga al gordito escupiéndole en toda la cara, me hice la del Velociraptor y me pegué una carrera que ni Maria Jimenez cuando ve un test de alcoholemia.

A día de hoy, mi ojo esta entré un buñuelo y un muestrario de medicamentos y utensilios que no sirven para nada, también añado que mi reposo es poco y el sol y el sudor del trabajo no me dejan el ojo muy protegido, pero al que en México navega…. el sol le pega.

Desde mi camarote, en alta mar

Ed Mcpastor

Gracias

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PD: si me seguís en Twister (@Ed_Mcpastor), podréis tener acceso a frases únicas y Nicks y tweets que no saldrán ni en el blog ni en el facebook.

Ejemplo de esta semana: “Desde que estoy en México no tengo sueños con caballitos, tengo Quesadillas con Burritos”

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1x02 SIN TETAS NO HAY PARAISO

2011-07-27T13:17:00.000-07:00

Mi amor a la TV se verá reflejado en los títulos de las entradas del blog siempre que encuentre el nombre de una serie que refleje lo que pasea por las cuatro neuronas de mi delgada a la par que preciosa cabeza.

Es el caso de esta semana, ¿como pudo ser Bigas Luna el único en darse cuenta del gran valor de la teta?, ¿os habéis parado a pensar que sería del ser humano, la vida y el universo sin la teta?.

Gracias a un chavalin de 14 en etapa pre-pubertad me di cuenta que su obsesión por los pechos es algo natural, el niño en cuestión me pedía si conocía alguna chica de su edad guapa y con pechos por que necesitaba novia, si el niño dijo “necesito”, de manera que reflexione sobre el valor de la teta.

Nacemos alimentándonos de unas tetas, día y noche sin apenas hablar, dejamos a las pobres madres con los pezones como timbres de castillo, mas mayores seguimos durmiéndonos sobre ellas por la comodidad, tanto niños como niñas exteriorizan el frío o alguna percepción del sistema nervioso con el endurecimiento de sus puntitos pectorales.

Cuando llegamos a la adolescencia unos varones solo miran pechos femeninos, otros se ponen calcetines o globos simulando a los de sus amigas, ellas optan o por ponerse relleno y obsesionarse por ser algo más que una tabla de planchar, mientras que otras, que se desarrollan antes que un Pikachu en nivel 32, tratan de disimularlas con ropa deportiva para no ser envidiada, odiada o deseada por toda la clase.

Más tarde las que no han conseguido dar el estirón se preocupan por las operaciones de estética, ellos se obsesionan por poder tocar alguna o ver alguna fuera de la pantalla del PC, siguen en esta edad otros hombres que se colocan globos bajo de la camiseta pero ya ponen canciones de Mónica Naranjo y hacen play-backs.

Pasamos a una edad en que los hombres normalmente heterosexuales cuando hablan con las mujeres dirigen sus ojos a las mencionadas, las mujeres o las disimulan estilo camisetitas que disimulen mis ciruelas o las ponen en plan mi expositor del mercado central melones a un euro, el otro grupo de hombres empieza a seguir divas musicales con pechos descomunales(a excepción de Rosario Flores y Justin Bieber).

En la siguiente etapa las mujeres compran andamios para apuntalar su pecho y que no parezca una casa en derribo, los hombres que empiezan a engordar con la edad ya desarrollan sus propios pechitos condimentados. Con el paso de los meses las mujeres tienen los pechos a golpe de rodilla y los hombres dirigen sus miradas al suelo.

Pero las referencias sociales son infinitas: Me lo he pasado teta, tiran mas dos tetas que dos carretas, este chupa de la teta, la teta de Janet Jackson, Rómulo y remo mamando de la loba, las tetas de yola berrocal, las huchas de Joan Monleon en la paella rusa, el queso de tetilla, el Tetabrik.

Las denominaciones: las berzas, las peras, los melones, las sandias, cántaros, pertuberancias, melocotones, mondongas, pechugas, pechos, balones, bolas, yolas, peroles, mamas, etc…

Imaginaros la de pechos que se ven en alta mar, ya que el pez más grande es el Pezón, pasajeras y tripulantes esconden o muestran sus encantos según gustos, la moda y las formas de vida de cada uno están a gusto de catalogo, hay quien no se puede atar el chaleco de seguridad porque se ahoga con el melonar que tiene por pecho y hay quien tiene la espalda arqueada de tanto sacar pulmón.

El niño seguía persiguiéndome por el barco insistiendo en que quería chicas guapas, preguntaba: ¿de donde eres?, yo conteste mi procedencia sin esperar nada mas, con lo que sale con la pregunta del millón: ¿en tu ciudad hay chicas guapas de mi edad con tetas grandes?. De verdad el niño estaba obsesionado, pasaban los días y me preguntaba por mi correo y facebook para poder ver mis amigas y sus pechos. Cuando llevaba la decoración de los globos me decía! menudas tetas ¡

Veía a las señoras de la piscina y les hacia fotos a los pechos y me las enseñaba, hasta las señoras de 80 años ¡¡¡. Estaba claro que tenia y tiene y tendrá un grave problema el y su madre porque si con 14 años esta así con 18 será un acosador, con 25 o se casa con una Yola Berrocal o se hace dueño de la revista Playboy, a los 50 o es un pervertido o un maniaco o se convierte en un oncólogo experto en cáncer de mama, y a los 70 será el nuevo Papuchi Iglesias. Finalmente encontré días mas tarde al niño de 14 tocando los pechos de una de 16 y ella tenia cara de estar de acuerdo. Un roto para un descosido.

Creo que es tanta la importancia de los pechos en la vida de los humanos que los hombres en un futuro los desarrollaran, no hablamos de Falete, Tony Genil o los jugadores de sumo, aunque si nos fijamos bien referencias fálicas hay las mismas y al fin y al cabo todos salimos de ahí, también hay quienes no se alimentan de bebe de pecho si no de biberón, quien en vez de obsesionarse con su pechos lo hace con su pene, el sexo opuesto también lo hace al igual que con los pechos, tenemos salchichas, chorizos, obeliscos, plátanos, bananas, pepinos, calabacines, morcillas, paquetes, paquetones, pirulos, palos, porras, rábanos, rabos, nabos, cipotes, pollas y pollones, el número uno, los edificios, los bolígrafos, Pene Lope Cruz, todo en la sociedad tiene referencia a los falos o a las tetas, de ellos venimos, con ellos pensamos y con ellos o pensando en ellos morimos, en definitiva, Sin tetas y sin penes no hay paraíso.

Capitulo 1x01 MUJERES DESDESPERADAS

2011-07-19T15:47:00.000-07:00

¿Podré dejar de sorprenderme de lo diferente que son los humanos entre si?, ¿me cansaré de escuchar la vida de las personas algún día?, ¿existen personas que no tengan algo interesante que contar? La respuesta es un triple NO.

Ya instalado en mi casa flotante, ya adaptado a la vida naval y al pasajero mejicano, voy captando tendencias sociales, que afortunadamente no son universales, pero un grupo grande de jóvenes tiene en práctica, me refiero a que los jóvenes me cuentan cosas que la verdad me hace flipar. Las chicas jóvenes con 15 años celebran su día como algo único (también pasa en otros países de centro y Sudamérica).

Las chicas se van unas 2 horas antes a cambiarse y ponerse monas, pero claro que van monas lo dicen ellas, porque perdona que diga pero ponerte un vestido con escote palabra de honor y acabado en falda de deshonor, no creo que sea apropiado ni para una adolescente ni para un cocktail familiar.

Están pendientes de si se les sale un pecho (ya que parece que los sujetadores están a precio de caviar) o de sí hay algún soltero mayor que ellas con dinero. El otro día osé en preguntar en un juego cual era la capital de Alemania y sus miradas me hicieron sentir como si fuera Rouco Varela en medio de chueca en el Orgullo gay, tras recapacitar sobre mi atrocidad verbal les pregunte sobre el último single de Hanna Montana/Miley Cyrus y al mismo tiempo 20 personas contestaron.

Más allá de los concursos de belleza, les preguntó a las jóvenes también sobre que quieren estudiar o ser, y entre los 30 o 40 que habían, hubo un 80% de respuestas normales, pero claro había como 5 niñas que yo no sabia si estaban bromeando o no pero su sueño era ser “Chica de Cartel”, cualquiera de vosotras diría yo también quiero ser famosa, pero no amigas y amigos aquí en Méjico un cartel es una banda de narcotráfico y la chica es como la novia (utilizo el eufemismo novia porque puta me parece que no es para escribirlo aquí, vamos no procede decir puta sin puta justificación). Es más una de ellas esta como me dijo ella misma: ultramegamamada (véase muy enfadada) porque su madre no quería bajar en ese puerto porque tenía fama de haber muchos narcos y podrían inducirle a ello, pero ella quería escaparse porque los hombres mas atractivos son los mas peligrosos. Pero no me sorprende cuando media España quería casarse con el duque a pesar de ser narco (hablamos del personaje).

Nada mas allá después del año pasado cuando veía mega Barbies de 30 liadas con hermanos de Sara Montiel de 85, a los que la pasta les sobraba, y ver semana tras semana, no importa la nacionalidad, como las mujeres mas jóvenes se visten como auténticas “mensaje de felpudo de entrada de casa+ nombre del ratón que trae regalos por dientes” (para los que no sean españoles busquen “Bienvenida Pérez” en Wikipedia y podrán ver las proezas de dicha mujer).

A pesar de eso siempre esta el tema de la edad, las mujeres buscan normalmente hombres más grandes, los hombres mujeres mas jóvenes y dentro de los homosexuales también, buscan siempre alguien mayor o menor en función de la edad.

Pero la niña de 16 años y grandes atributos me dijo una frase: un hombre malo siempre te hace seguir luchando por hacerle bueno sabiendo que no lo será nunca y al menos no te aburres, pero uno bueno… ya termino la pelicula.

Digamos que no es una verdad universal pero podemos extraer de tal eminencia que lo fácil cansa y no es tan atractivo como lo difícil: ¿ porque la gente adulta no ve los Teletubbies, que es fácil de entenderles las 4 palabras que dicen: tubbie crema, tubbie abrazo, tubbi beso y tubbirculo, y prefieren ver Sálvame y oír a 12 personas chillando sin saber que dicen y hablando encimas unos de otros, ¿porque en navidad en vez de escuchar villancicos cantados con niños de perfecta dicción preferimos oír a Juan Carlos balbucear como un perro comiendo polvorones?,¿ porque no escuchamos a la gran Massiel que dice en sus canciones 3 silabas como la, la, la y arrasa en ventas Shakira que no sabemos si es lo que come el tigre, se la come el tigre o lo que le comen el huele a tigre?

Respuesta: nos gusta complicarnos, nos desesperamos por los retos y nos aburre lo sencillo y gratuito.

Yo por mi parte voy a hacer la vida más sencilla: AHORA SIEMPRE MERKAMUEBLE, NO MAS MONTAJES DE ARMARIOS DE IKEA YO SOLO QUE ME COMPLICA LA TARDE.

Desde Mazatlán, México,

Ed McPastor

Pd:(perdón por la demora pero uno, aunque hay crisis, trabaja)

LA GRAVEDAD DEL ASUNTO Y EL ASUNTO DE LA GRAVEDAD

2011-07-01T12:34:00.000-07:00

El asunto es que tenía 2 horas para tranquilamente despedirme de mi familia y desayunar en el aeropuerto de Valencia antes de embarcar, pero una vez me dispongo a facturar la señorita del mostrador me recordó que no tenia la visa on-line para transitar por U.S, ya que pasaba por Puerto Rico.

Me dio 30 minutos para hacerlo, la contrarreloj fue dura, 8 amigos llamados para ayudarme y dormían sus resacas domingueras, salvo mi salvadora llamada Soledad que gracias a ser una chica pegada a un ordenador me saco el visado...uffff.

Pero dónde creía que acababan mis problemas.... empezó mi calvario "la gravedad del asunto" . Tras 50 minutos de vuelo a Madrid, una hora de espera, un vuelo a Puerto Rico de 8 horas y media, 3 horas de espera con búsqueda de maleta perdida, tránsito de aduanas estadounidenses que me hicieron 4 scanners de dedos, 2 controles de cuerpo y por supuesto 3 fotos de cara, perfil y demás... claro.. yo a la 3 foto ya posaba a lo Andrés Velencoso, a mi me pareció una sesión de fotos casual in the airport.

Pasé al último trayecto del día hacía Panamá donde ya acabaría mi jornada aérea, pues unas 3 horas más tarde al llegar al puesto de inmigración de Panamá para salir, detectaron que era marino, marinero o mari lo que sea y necesitaba un visado especial para estar esos días en el país, en fin... unas 3 horas en una sala llena de "deportados" majísimos todos venían de España donde no les dejaron entrar (a pesar de tener todo en regla) y ellos indignados queriendo contarme su vida me preguntaron que de que país era, yo me debatía entre Andorra y El vaticano, pero con mi acento de torero-fallero no podía mentir, al soltar esa palabra de mi boca: "España", dudé entre ser apaleado o huir, pero no, me sacaron de allí enseguida, me recogieron y me llevaron a un hotelazo en el centro de Panama city , la verdad que cuando llegue estaba más cansado que la dietista de Falete, tenía un dolor de cabeza similar al de la profesora de canto de Pitingo y tenía más hambre que Paquirrín en la isla.

Después de hablaros de "la gravedad del asunto" quería hablaros del "asunto de la gravedad", la interesante y osada gravedad me hizo pasar uno de los peores, a la par divertidos, vuelos de mi vida.

Me disponía a dormir en el vuelo cuando me giré y vi que a mi lado tenía 2 tiernas señoras, las cuales su pasaporte debía datar del 50 antes de cristo, una se dormía con la cabeza totalmente volcada hacia delante mientras le colgaban, gracias a la gravedad, 2 candelas del tamaño de 2 cirios de parroquia, la otra buscaba desesperadamente un pendiente que se había caído, claro, entre el reducido espacio del asiento y su culo tamaño JLO la señora estaba encajada, y para empeorarlo a la pobre le dio un tirón. En fin, un asunto de grave edad.

Por último, como anécdota de mi viaje os relato el ritual de la comida de los aviones: primero, esperas ansioso que el tripulante llegue con ese carro del infierno, una vez te dejan elegir entre pollo o pollo y coca cola Light o Light porque estás en la ultima fila del avión y todo se ha acabado, dispones en tu limitada bandejita a sacar y ordenar tu comida, el vasito y la coca cola Light, el panecillo diminuto, la mini-ración de pollo con arroz transgénico, la zanahoria radioactiva, el postre ultra descongelado y la ensalada de pepino no-español, en fin, un Potosí de sabores y delicias, culminando con un té que o te lo soportas en la mano no, no te cabe, en fin.... que ahí es donde entra el problema... al estar caliente, no te lo tomas rápido y mientras lo sujetas, ¡¡¡pum¡¡¡ turbulencia imprevista y la mano te tiembla más que Michael.J.Fox encima de un martillo neumático, el té sale volando por mi cara con lo que pierdo la visión de un ojo y el resto de la taza cae sobre la chepa de la señora que dormía como la tortuga Alfred, de repente la señora se levanta de un susto y me recrimina que los jóvenes no sabemos comportarnos, mientras al chillarme se limpia la sustancia nasal, la gravedad volvió a jugar una mala pasada.

En fin no se que fue peor la gravedad del asunto del viaje o el asunto de la gravedad física. En todo caso permanecer atentos al Blog... porque después de estas 2 introducciones a mi mundo, empieza mi vida a bordo del barco.

Y gracias por esas 400 ¡¡¡ visitas Mari neros ;)

Saludos desde Panamá city a escasas horas de embarcar ;)

Ed Mcpastor

¿Viajar es un placer?

2011-06-22T04:33:00.000-07:00

He pensado no hacer la maleta, llevar el odenador, el telefono y 3 cambios de ropa, porque, básicamente durante mi estancia en alta mar vivo entre uniforme y bañador, pero no, me temo que como siempre ese odio-amor al sentimiento de mula cargada que lleva conmigo desde que nací (como estrella internacional) logrará que me lleve ropa innecesaria, fotos de gente que luego no echaré de menos (vosotros que leéis esto básicamente), objetos que facilitan la vida a bordo que ya tienen otros compañeros o el mismo barco dispone, es decir, que me llevo el baúl de la Piquer .

Lo mejor sin duda es cuando te destinan a el Báltico y al mes te cambian al Caribe y tus jerseys de cuello vuelto se transforman en toallas para secarte en la playa, las bufandas o pañuelos se convierten en pareos, o tus camisas de zara se quedan sin mangas al estilo "diseña tu moda" porque sinó pareces Camacho en pleno mundial.

Una vez reunes el valor de cargarte las 3 maletas y con suerte no te hacen pagar más por ello (gracias al mar, los marineros tenemos permitido más peso) te dispones a volar unas horas, nada, apenas se nota por ejemplo si tengo que ir a Cartagena de Indias, como es el caso, porque ir directamente de Madrid a Bogotá y cambiar para Cartagena , NO ¡¡¡¡ estamos locos o que, la oportunidad de poder hacer un trayecto Valencia-Madrid-San Juan de Puerto Rico-Panamá-Cartagena de indias es infinitamente más atractivo, conocer los dutyfree y los McDonal´s de medio mundo es una experiencia... al fin y al cabo son más horas... que es eso si cuando llegas te pones a trabajar como una mula (previamente cargar las maletas te sirve de trainning para mula) y como no, en una de las escalas te toca el compañero de viaje denominado sobacoambipur que cuando eleva su brazo a coger su maleta se te pone cara de Tony Genil comiendo moluscos en Supervivientes.

En fin pensamiento positivo, seguro que todo sale genial y cuando recoja mis maletas las abra y vea que en vez de mis prendas hay unas 200 cajas de prozac, 400 barbituricos, cocaína, LSD, ADSL, KGB, FBI y otras drogas de diseño, botellas de Jhonny Walker Ranger Texas, Tia Maria Abradelo, y demás... comprobaré que la maleta viene de Belgrado a Nombre de Amy Winehouse y me cagaré en Willy Fog , Thomas Cook y a todo al que se le ocurriera viajar en el pasado.

A pesar de lo mencionado tengo muchas.... muchas ganas de irme ya , y vivir una nueva temporada que os relataré aqui en capitulos semanales a modo de DIARIO DE UN MARI....NERO y con lanzamiento multiplataforma y videos en youtube. Los que me conoceis sabéis como seran dichos capitulos y los que no me habéis leido nunca... esperar a reiros o a llorar de pena.

El viajar siempre es un placer....

Ed McPastor (desde Valencia a 4 días de embarcar)

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